Ma ei usu, et te neid sõpru tegelikult kaotate; kuid te ei pruugi vältida nende suhete "alandamist" nendega.

Alustuseks olid nad teie sõbrad, sest teie kutid suutsite rahuldada üksteise vajadusi seltskonna, meelelahutuse jms järele. Nüüd on nad regulaarsete koosviibimiste jaoks liiga kaugel. Võib-olla on aeg edasi liikuda.

Miski ei jää samaks ja kui te ei saa vanu häid aegu tagasi tuua, siis „peate uued päevad head tegema“.

Leidke endale mõned uued sõbrad; mõned, mis jagavad teie huve. Veeda aega nendega. Kuid pidage ühendust ka oma vanade sõpradega ja kutsuge nad korduvalt külla.

Edu.

Võin pakkuda peaaegu pool sajandit keskkoolist välja jäämise kogemust ja inimest, kellel on alati olnud üsna väike sõprade ring. Tegele kaotusega.

Sõprussuhted (ja romansid) põhinevad vastastikusel huvil ja jagatud isiklikel kogemustel; see on tuhat jagatud spontaanset nalja ja tähelepanekut koos käputäie jagatud kaotuste või intiimsete hetkedega (sõprade jaoks seksualiseerimata). Nad lõpetavad kaugtöö; millegi jagamine pärast fakti pole lihtsalt sama, mis koos olla. Mis on videomängu mängides naljakas või lõbus, on lapik ja pole eriti naljakas, kui see Facebooki postituses või säutsus välja kirjutada. Lauses: "Sa pidid seal olema." On tõde.

Sellised suhted hääbuvad, neid peab ülal pidama füüsiline lähedus ja "sammu pidamine", sest inimeste olukorrad (romantilised, mäng) ja nende ambitsioonid ning koos nende muutustega muutuvad ka nende isiksused. Teie ja teie sõbrad küpsete endiselt ja jätkate seda veel kümme aastat või kauem; ja siis on selleks ajaks erinevad inimesed.

Saate armastada seda, mis teil oli, kuid alustage midagi uut. Liituge organisatsioonidega, mis vastavad teie uues koolis teie tegelikele huvidele, tehke vabatahtlikku tööd seal või oma kogukonnas, mida olete nõus tegema, ja kohtuge inimestega. Mõni neist otsib ka sõpru.

Minu ülikoolis (olen professor) on üliõpilastel kogu mängurühm käimas, et leida kaasmängijaid või korraldada ainult õpilastele mõeldud võistlusi.

Sinust saab teistsugune inimene kui oma gümnaasiumi sõprade juures, ja neist saavad teistsugused inimesed kui sinuga. Te ei pea nendega mingit selget puhkust tegema, kuid on aeg oma uue eluetapiga edasi liikuda. See ei ole viimane uus etapp, te lõpetate uuesti ja tõenäoliselt vahetate töökohta ja võib-olla vahetate isegi linna.

Te võite leida kogu elu jooksul paar sõpra, kuid minu jaoks olid need oma "lõplikul kujul" täiskasvanud, üle 30-aastased ja abielus elanud isikud, kellel oli kohtumisel kindel elu. Saime sõpradeks ühiste huvide ja eluvaadete tõttu, mida jagatakse veel aastakümneid hiljem, nii et meil on veel midagi rääkida. Seda on palju raskem teha inimestega keskkoolis või kolledžis või isegi nende esimesel töökohal pärast kooli lõpetamist; nende elus (ja ka teie elus) on liiga palju muutusi, et tulevased lahusolekud üle elada.

Ma tean, et see pole teie soovitud vastus; aga vastus on: ära ütle neile. See on nagu palumine neil lõpetada keskkoolis õppimise lõpetamine. Ja lõpetage kartmine, teil on võimalus olla sina ise ja leida sõpru, kes meeldivad sulle selle pärast, mis sulle meeldib ja kes sa tegelikult oled, sa ei pea teesklema, et asjad meeldivad selleks, et sinna sobida, mitte enam. Liituge tegevustega, mis teile tegelikult meeldivad ja millest saate vaimustuda, ning leiate ühisosa ka teistega, kes liituvad täpselt samal põhjusel.

Side on tegelikult tugevam, kui arvasite, eriti lähedased sõbrad lapsepõlvest peale.

Kui te seda suhet hellitate, peaksite olema initsiatiiv. Võtke alati aega, et neile järele jõuda. Näiteks grupi loomine messengeri kaudu ühenduse pidamiseks. Teil ei pea olema pikki sõnu, lihtne mure nende hiljutiste pärast on piisavalt hea. Teabevahetus aitab neil meelde tuletada, et tunnete nende pärast muret.

Soovitaksin neile üllatusvisiidi teha. Kuid see sõltub teie valmisolekust ja kas reis on taskukohane või mitte.

Mõistan teie hirmu nende kaotamise ees. Suhete loomine lapsepõlvest saadik on tavaliselt kõige puhtam ja siiram. Soovin teile kõike head.

Ma kasvasin üles paljudes Lähis-Ida erinevates linnades ja käisin vähemalt kaheksas erinevas koolis, sest mu isa aktsepteeris kõik üleminekud koos edutamisega, erinevalt tema kolleegidest, kellel olid praeguses linnas ettevõtted ja kes ei oleks nõus seda tegema liikuma.

Pidin kaotama kõik oma lapsepõlvesõbrad, seejärel moodustama uued, siis kaotama, moodustama uued, siis kaotama ja jätkama seda teed.

Olen aru saanud kui ma olen oma vanade sõprade juurest eemal, pole mul muud võimalust kui lahti lasta ja moodustada uued uues linnas, kus ma olen. Ja et nad võtaksid mõningaid teisi inimesi oma ringkondades hea meelega vastu, nagu ma poleks kunagi olemas. See kehtib mõlemalt poolt, st ma ei mõtle nende peale isegi siis, kui olen uude linna sisse elanud.

Kuid see ei tähenda, et me poleks enam sõbrad. Hiljuti, sotsiaalmeedia levikuga, leidsin mõned neist ja nemad mind. Jõudsime natuke järele asjadele, mis juhtusid pärast minu lahkumist. Kuid isegi see kadus mõne aja pärast, sest me oleme nüüd kõik täiskasvanud ning meil on oma tööd ja elu, mille eest nüüd hoolitseda. Nii et kontaktid vaibuvad loomulikult.

Kuid see ei tähenda siiski, et me poleks enam sõbrad. Kohtume siis, kui oleme mingil eesmärgil teises linnas või kohtume tagasi Indias jne. Tore, kui mul on mõni lapsepõlvesõber, olenemata sellest, millises linnas elan.

Mida saate lühikese aja jooksul teha, kuna olete teises linnas, on hoida ühendust sotsiaalmeedias või kõnedega. Mitte pikkade vahetuste jaoks, vaid asjade kiireks järele jõudmiseks. Peate meeles pidama, et varem või hiljem see ise kaob. Kas liigute edasi, või nemad.

Mida saate oma pikaajalise kasu nimel teha, on oma uude linna uute inimeste leidmine, nendega tutvumine ja uute ringide loomulik loomine. Ärge kiinduge vanadesse headesse sõpradesse ja jagatud hetkedesse. Tehke uus. Edu! :)

Üks asi, mida ma tahaksin lisada, on see, et klammerdumine pole tore, see tähendab, et kui nad on edasi liikunud, see tähendab "silma alt ära, meelest väljas", siis sunnite neid teid silma peal hoidma pole kena.

eelmine nädal oli ühel neist sünnipäev ja nad ei kutsunud mind peole.

Teie kirjutatu järgi kõlab nagu te olete head sõbrad, miks siis mitte alustada oma sõbralt, küsides, miks ta ei võiks teid oma sünnipäevapeole kutsuda, naljatades

Või võite olla natuke diplomaatiline ja küsida "Hei! kuidas su sünnipäevapidu möödus? "

Olen üsna kindel, et see pole tingitud sellest, et nad mulle enam ei meeldi, ma arvan, et nad lihtsalt unustavad mind. Teine oletus on see, et nad arvavad, et mind ei huvita nendega kohtumine, sest minu õpingud kipuvad olema aeganõudvamad kui nende omad (eriti esimene aasta oli) ja seetõttu ei saanud ma selle ajal paljudes tegevustes osaleda periood.

Kui nad unustasid teid kutsuda, paluvad nad tõenäoliselt vabandust või esitavad tõelise põhjuse, miks selline asi juhtus. Seejärel võiksite paluda tal endal tasa teha, kui kohtute teiega nädalavahetusel (või mõnel muul sobival päeval / kohas / kellaajal, nagu vanal ajal ).

Võite kasutada see kohtumine, et öelda neile, kui palju nad teile tähendavad ja et soovite olla samasugused parimad sõbrad nagu kunagi varem. Kui nad mõistavad, võite oma sõbrad tagasi saada.

Kui nad seda ei mõista, ärge kaotage meelt. Inimesed kasvavad mõnikord üksteisest lahus ja kedagi veenda, kui ta on juba otsustanud (pole enam sõbrad / parimad sõbrad / osa teie elust), saate teha palju.

Idee on selles, et kui need teile nii palju tähendavad, võtke endale ülesandeks nendega taasühineda ja seadke nendega kohtumine nii kiiresti kui võimalik.

Saate kas hakkama või ebaõnnestute, ükskõik kuidas Ma tean kindlalt, millises kohas te oma sõpradega olete.

See on elu. Täiskasvanuks saades muudame oma suhtumist, igapäevaseid tegusid, mõtteid, meile meeldivad uued asjad ja mõned asjad, mis meile meeldisid, ei meeldi.

Proovige leida keegi, kes sobib teie vajadustega, te ei pea tähelepanu äratama oma vanu sõpru, sest näete, et ka nemad muutuvad ja ka teie muutute teistsuguseks.

Olen kindel, et leiate uusi sõpru, saan teie sõnadest aru, et saate oma sõprade heaks teha kõike, nagu keegi just ütles, palju õnne!

Nagu keegi, kes on läbinud mõnevõrra sarnase kogemuse (st oli sõbrarühmas ilma paljude teiste sõpradeta väljaspool seda gruppi, siis taasloodud kontaktid ja regulaarsed suhted), tahtsin jagada oma mõtteid / kogemusi.

Kõigepealt mõelge sellele eluperioodile, et panite oma huvid, karjääri ja hariduse oma sõpradega hängimise ja kogemuste jagamise kohale. Selles pole midagi halba, kuid hetkel pole te enam nii lähedal kui varem. Loomulikult lahknevad kogemused ja lahknevad asukohad takistavad teid olema nii lähedal kui varem, kuni saate füüsiliselt lähedale saada ja koos rohkem ühiseid kogemusi luua. Jällegi pole siin midagi valesti, ärge higistage seda ega hinnake ennast selle üle.

Teiseks soovitan teil tungivalt kollektiivse asemel oma sõpru kui üksikisikuid lähemalt uurida. Võimalik, et need pole identsed ja teil on üksteisega rohkem ühisosa. Alternatiivina võib üks neist olla lihtsalt sõbralikum ja ekstravertsem. Samuti on tavaliselt lihtsam lihtsalt kohtumine kokku leppida ühele inimesele, selle asemel et proovida kogu gruppi kokku segada

Kolmandaks ja siin on peamine asi: proovige kõigest väest nende elus endiselt kohal olla, isegi kui te ei saa olla nii lähedal kui varem. Leidsin, et sotsiaalmeedia on suhtluse pidamiseks hindamatu. Sellised lihtsad asjad nagu postituste meeldimine, juhusõnumid, oma asjade postitamine ja voogudes ilmumine hoiavad teid vähemalt osaliselt üksteise elus. Kindlasti olge ennetav, õppige, mis neist kumbagi erutab, ja proovige osaleda, isegi kui te pole sellest eriti põnevil. Minu enda kogemus: 80-ndate märulifilmid ja pesapall meeldisid mulle meeldida, et hoida ühendust sõbraga. Ma ei nautinud neid tingimata ise, kuid koos temaga hilisõhtustel etendustel kinosaalides käimine on ikkagi mõned toredad mälestused ja põhjustasid mind selles tõeliselt huvitavaks muutuma. Teise võimalusena, kui jagate spordihuvi, võtavad inimesed sageli sõbralikult vastu selliseid sõnumeid: "meesmängija xxx on hämmastav uustulnuk, kas nägite seda homerit, kelle ta eelmisel õhtul tabas?" need väikesed vestlused lähevad kaugele inimeste elus viibimise suunas.

Kaks hoiatust, ärge reetke ennast selles püüdluses! Näiteks oli mul üks sõber, kes tegeles tõepoolest klubide mängimise ja tantsimisega ning viibis hilja. See oli vastuolus minu enda eesmärkidega elus, nii et ma ei lasknud neid endale lubada. Teine asi esimese 6 kuu jooksul võib-olla on tõenäolisem, et ainult teie, kes teete logistikat, surute koosolekule, reisite teelt välja jne. Praegu on teie sõprusevajadus suurem kui teistel inimestel, nii et see on eeldatav . Rohkem teie jaoks valupunkt tähendab, et olete valmis selle lahendamiseks rohkem tegema. Kui olete taas gruppi integreerunud, peaks see siiski märkimisväärselt vähenema. Ka mõned sõbrad, keda te ei pruugi kunagi vastusena näha, ja kui see tundub koormana ja te ei saa suhtest rõõmu pärast seda, kui tegite hoolsust kontakti taastamiseks, ärge jätkake survet ja minge edasi.

Ainult minu mõtted ja kogemused, loodan, et see aitab!

Selle kohta, kuidas nendega "vastu astuda" - kui järgmine kord nendega kohtute, näidake neile lihtsalt, kui hea meel ja heameel te nendega kohtute. Ärge mõelge vastasseisu, vaid enesekindlamalt.

"Tore on jälle siin olla, ma igatsesin teid väga."

"Ma õpin nii palju, ma ei leidnud oma uues kohas isegi selliseid sõpru nagu me neli. " (kuid neutraalsel toonil, mitte virisemine)

"Ma pole ikka veel harjunud üksi elama, lõppude lõpuks oleme neli läbi elanud."

Midagi sarnast seda. Las nad tunnevad sinu rõõmu seal viibimise üle ja kui sa tõesti tunned vajadust neile teada anda, et sa oled üksik, siis lihtsalt anna neile teada (muutmata seda suureks allakäiguks). Vältige iga hinna eest, et nad tunneksid end süüdi mis tahes kujul või moel - see pole nii ja kindlasti lööks see kiilu teie ja nende vahele.

hirm kaotuse ees

Selle nimel peaksite tegelikult töötama, aktsepteerides ja muutes oma mõtteviisi.

Külm ja raske on see, et see, mida te läbi elate, on normaalne. See juhtub peaaegu kõigil pärast kooli ja ülikooli. Nende 3-grupp laguneb tõenäoliselt ka siis, kui nad on oma spordiõpingutega lõpetanud, kuna nad töötavad tõenäoliselt erinevate tööandjate juures, saavad peresid ja nii edasi. Teie live-i inimesed tulevad ja lähevad alati. Pole mõtet karta midagi, mille puhul 100% juhtub, et see juhtub - mõistlikum on sellega nõustuda (mis kõlab lihtsalt, kuid on kindlasti enamiku jaoks oluline protsess).

Nüüd ei tähenda "nõustumine", et peaksite oma sõbrad unustama. Kuid peate leppima tõsiasjaga, et see pole nii, nagu see oli varem. Teil on vähem nende meelt ja oleks tõesti põhjendamatu sundida neid kogu aeg teie peale mõtlema. Nii et las nad elavad oma elu, nagu sina ise. Kui soovite nendega sagedamini kohtuda, algatage koosolekud igal võimalusel, kuid ärge tundke end halvasti ega tõrjutuna, sest nad ei näi teiega sageli ühendust võtvat. Näete, et nende "vajadus" kaaslaseks on nende rühmas üsna täidetud. Asi pole selles, et nad oleksid "kurjad", vaid lihtsalt nii on.

Ilmselt oleks kõige parem, kui leiaksite uue grupi oma praegusest asukohast.

Mul oli mõni kuu tagasi sarnane probleem ... siis otsustasin edasi liikuda ja uusi sõpru leida. Esitasin isegi sellel saidil seotud küsimuse: Kuidas mind tagasi sõbrarühma vastu võtta?

Asi on selles, et enamik inimesi ei pea teid pärast seda, kui nad on veetsin palju aega endast eemal. Need muutuvad ja kasvavad teistmoodi kui teie, tänu millele muutuvad nad veidi teistsuguseks. Samuti pole teil eemal olles mingit võimalust teada saada, mida nad sinust tegelikult arvavad, kuna olete rõhutanud, et teie sõbrad ei järgi teie kutseid sageli.

Nagu te ütlete, et need sõbrad on ainsad lähedased sõbrad, üks asi, mida saaksite teha, oleks kohtlemine nendega, kuidas nad teiega kohtlevad, ei mõeldud negatiivselt, vaid viisil, mis, nagu mainisite, ei tundu liiga "klammerduv". Hoidke iga natukese aja tagant ühendust, kohtuge ja tehke asju, mida varem tegite, kuid ärge piirduge ainult nende inimestega. Minu teada kipub enamik inimesi, kellega te pikka aega ei kohtu, ajapikku teid unustama, hoolimata sellest, kui palju emotsionaalset kiindumust nad ja teie varem jagasite.

Nagu mul on olnud see kogemus, kus mu vanad sõbrad olid täielikult muutunud ja isegi ei võtnud mind tagasi, ma ütlen teile nii palju: Sõpra pole olemas ... On ainult inimesi, kellega te veedate rohkem aega, ja vähem aega koos; inimesed, kellega sulle meeldib olla, ja inimesed, kellega sa ei meeldi olla. Ärge arvake sõpruse nimel, et nad on ainsad inimesed, kes teie huvidest tõeliselt hoolivad. Jah, on hea veeta aega inimestega, kellel on sama huvi, kuid kui seda ei tehta, ei tähenda see, et teie huvid oleksid väärtusetud või mis iganes ...

Pikk vastus lühike tugev>, hoia ühendust nii palju kui nad tahaksid hoida. Ära tee seda üle :)