Mul on paar sõpra, kes kannatavad ka ärevuse all ja mul läks selle mõistmiseks natuke aega.

Lühike vastus on, et te ei saa neid veenda. Parim, mida saate teha, on näidata neile ikka ja jälle meeldivat. Ma mõtlen tavalisel ja igapäevaselt sõbralikul viisil, mitte öeldes, et nad meeldivad teile iga paari hetke tagant.

Oleme kõik aeg-ajalt veidi ärevil, kuid nende jaoks on see palju raskem . Nad võitlevad pideva kahtlusega, et see, mida nad teevad, on mingil moel halb või et nad võivad solvata teid ja teisi, tehes pealtnäha olmelisi asju.

Seetõttu on neil väga raske hoidke kinni sellest tundest / emotsioonist, et "See inimene meeldib mulle tegelikult". Neil võib see õnnestuda, kuid tea, et halval päeval kahtlevad nad selles kõiges uuesti.

Isikliku kogemuse põhjal leidsin, et parim viis sellega toime tulla on anda neile teada, et mõistate teil on seda kahtlust iga natukese aja tagant. Ja et olete nende jaoks olemas, kui nad teid vajavad. Peale selle, olge lihtsalt hea sõber.

Leidsin, et proovida aidata asju soovitades või neid muutma kutsudes on halb käik. Neil on seda väga raske muuta ja tekib tunne, nagu poleks nad sinu jaoks korras või piisavalt head ja muudaksid asja ainult hullemaks.

Ärevuse ja depressiooni all kannatava inimesena võin teile öelda, mida ma tahaksin oma sugulastelt kuulda, kui mul on halvad ajad ja et ma olen ülimalt mures nende tüütamise või selle pärast, et ma ei meeldi enam.

See, mida saate teha, sõltub ilmselgelt sellest, kui lähedal olete oma sõbrale nii vaimselt kui ka füüsiliselt. Kuid võiksite proovida midagi sellist:

• Öelge oma sõbrale, et isegi kui te pole ise seal käinud, proovite siiralt ette kujutada, mida nad läbi elavad ja et nende kannatused mõjutavad teid, sest nad meeldivad teile

• Veenduge neid tõsiasjas, et nende probleemid ei muuda teie tunnetes ja teie mõtetes midagi suurepärase inimese kohta, kes nad on

• Öelge, et olete nende jaoks valmis ja et olete valmis arutama nende probleeme, kui ka nemad valmis . Kui ei, siis on teil hea meel ka vestelda ja koos aega veeta.

Enamasti võivad seda tüüpi haigused põdeda vastumeelselt. sest nad näevad vaeva, et neil oleks selged mõtted selle kohta, mida nad läbi elavad (vähemalt minu ja mõne sõbra kogemustest). Siiski võib teie sidemeid tugevdada märkimine, et teil pole sellest rääkimise ideega probleeme.

Teine idee, mida uurida, on teada saada nende armastuse keel. Põhimõtteliselt on kõigil lemmik viis oma kiindumust väljendada (olgu selleks kingitused, teenimisaktid, füüsiline kontakt, lahked sõnad jne). Kui nende omad on näiteks sõnad, siis võiksite neile kirjutada väikesed märkmed ja tähed koos heade aegade mälestusega või omaduse, mida te nende juures hindate. See annaks neile natuke enesekindlust ja kindlustaks neid kindlasti teie valmisolekust nende paranemisega koos olla.

Ma arvan, et siin on oluline punkt ajastus :

Kui see inimene räägib teiega oma probleemist ja küsib teilt, kas see teid häirib, võib-olla võtab see inimene teie reageerimine on olukorra surve all. Umbes nii, nagu poleks teil muud võimalust kui öelda, et see ei häiri teid üldse.

Selle probleemi lahendus võiks olla minna selle inimesega rääkima täiesti erineval hetkel, ilmselt midagi öeldes nagu:

Ma ei taha teid selles küsimuses häirida, kuid peate teadma, et hindan teie probleemide fakti, mida te mulle jagate. Olen alati teie jaoks siin, kui vajate mind.

Loodetavasti tekitab sellega sinisest väljumise tagajärg temas tunde, et olete asjas tõeliselt siiras.

Noh, mul kulus selle vastuse täitmiseks liiga palju aega, nii et mul on kahju selle vastuse hilinenud postitamise pärast.

Selle välja selgitamiseks: see pole midagi, mida saate ühe korra ja pärast seda neile öelda nad ei tunne enam kunagi, et lähevad teile närvidele.

Mul endal on depressioon ja mul on ka see üks sõber, kellele saan loota. Mul oli pidevalt selline tunne, et ma ajan segi, ükskõik, mida ma ka ütlen. See võib kaasneda depressiooniga ja põhineb tundel, et kõik ei meeldi teile ja see ei saa olla tõsi, et keegi on lihtsalt teie sõber.

Nüüd selle juurde, mida mu sõber mulle ütleb, kui ma " m selles "ma arvan, et sa vihkad mind" olukorras. Ta ütleb mulle "ärge muretsege" ja et ma "ei pea vabandust paluma", noh, see ei tundu palju, kuid see aitab ja ma ei taha enam kuradit teha.

Teie jaoks on suurimaks takistuseks aktsepteerimine, et see pole midagi, mis ühe pika jutuga kaob. Meie (depressiooniga poisid) ei mõtle niimoodi. Peate pidevalt tagama, et nad on teie aega väärt ja et kõik on korras.

Selle asemel, et mõelda, kuidas neile öelda , et nad teile meeldivad, näidake neile seda, mis neile meeldib.

• Kutsu neid jätkuvalt asju tegema, isegi kui nad tavaliselt keelduvad.
• Helistage neile perioodiliselt, et rääkida teie elus toimuvast ja küsida nende omast.
• Tunnustage nende elus olulisi kuupäevi ja sündmusi, nagu lõpetamised, sünnipäevad, sündid, surmad jne. See võib olla nii lihtne kui sünnipäeva telefonikõne või sama sügav kui soovitus minipuhkuseks lähedase inimese surma aastapäeval.
• Küsige neilt juhtumisi, mis on seotud nende huvidega. Kui nad armastavad näiteks superkangelasfilme, kirjutage tekst ja küsige, mida nad Marveli frantsiisi järgmisest osast arvavad. Kui nad tegelevad aktiivselt poliitikas, rääkige nendega viimastest kohtuotsustest või vastuvõetud õigusaktidest.
• Valige midagi, mida nad teha tahaksid või mille kohta nad õpiksid, ja võtke ka sellega ühendust. Minu kogemuse põhjal on see number üks viis kellegagi suhete parandamiseks - kohtuge temaga seal, kus ta on. Küsige kõigepealt , kas nad sooviksid teil osaleda. Teise inimesega sama asja tegemine küsimata, kas tal on huvi, kui osalete, võrdub jälitamisega. Samuti veenduge, et õpetaksite endale kõike seda, kui sõbral pole kannatusi asjade selgitamisel, või paluge neilt abi, kui nad armastavad aidata ja õpetada.
• Sarnaselt ülaltoodule, kui neid on vähe või ei meeldi neile mingid tegevused, neil võib olla mõni depressioon või sotsiaalne ärevus. Mõtle ideed tegevuste jaoks, mis neile võiksid meeldida, kui neil oleks keegi, kellega seda teha, ja mainiksid neid ideid õrnalt. Nagu: "Mõtlesin, et võiksin hankida lihtsa kostüümi ja minna sel aastal Renaissance Festivalile. Kas soovite ka minna?"

Mis puutub asjatutesse vabandustesse, siis nad vabandavad tõenäoliselt enda, mitte teie enda huvides. Olen leidnud, et nendel juhtudel on parim vastus öelda üks kord näiteks: „See on tõesti ok“ ja siis laske sellel minna. Mida rohkem te nende vastu vabanduse vastu võitlete, seda rohkem nad süvenevad ja on järgmisel korral rohkem valmis vabandama. Kui te ei tee sellest suurt numbrit, näitab see, et see pole tegelikult suur asi.

Mis puutub nende tunnetesse, siis ei tundu olevat kasulik öelda selliseid asju nagu: "Ma olin ka varem oma elus depressioonis ". Selle asemel, kui tunnete, et teie sõber on avatud kuulma teie ausat avatust, rääkige sellest, kuidas see tegelikult tundus . Nagu: "Ma mäletan, et ärkasin igal hommikul ja tundsin, et minu sees istuks külm must kivi - mu südame ja kõhu vahel". Selline intiimne suhtlus on sõpruse tunnus. Vaadake neid spetsiifilisi tundeid ja sündmusi sügavalt oma südames, meeles ja mälus. Olge ettevaatlik, rääkides sellest, kuidas te ei tunne end enam depressioonis. See võib tekitada distantsi, sest te ei ole enam nende positsioonil ja nad võivad tunda, et on põhjuseid, miks olete õnnelik ja mitte. Las nad teevad ise järelduse, et kui teil on parem, siis saavad nad ka. Võiksite juhuslikult mainida kellegi abi nägemist, kui teil oleks seda kogemust, kuid ärge laske sellel kõlada kui ravi. Midagi sellist: "Oli päevi, kus dr Smithiga rääkimine oli ainus asi, mis mind edasi hoidis."

Siin on isiklik kogemus

Mul on mõnevõrra sarnane ärevus. Ma ei küsi kinnitust tõsiasjale, et mulle meeldivad inimesed on minu kohalolekuga korras. Ma ei taha neid selliste küsimustega häirida, kuid minu täidised on sarnased.

Mis mind aitab:

• kõne, tekst või muu viisil minuga ühendust võtta. Ma ei saa seda ise teha, sest ma pole kindel, kas minu kõne on teretulnud, kuid mul on rohkem kui hea meel kuulda teilt midagi. Pole tähtis, mida teete. Lihtsalt öelge tere või kutsuge mind ühe maa rattaretkele. Minu jaoks on väga oluline, et te mind mäletaksite.

• Paluge mul end aidata. See kinnitab, et olen kasulik. Pole tähtis, mida te palute mul teha. Püüan nii palju kui võimalik olla abivalmis, kuid ole sellega ettevaatlik, sest sa ei taha, et ma hüpiksin omaenda neeruga käes su ukse kõrval, kui sa mulle ütlesid, et sul on mõni meditsiiniline probleem

• aidake mind oma probleemiga, siin pole midagi seletada. Head sõbrad aitavad üksteist, kuid minu jaoks on väga oluline tunda tuge.

Vabandust, et ma häirin teid oma mitte kasuliku vastusega :)

Ka mina tegelen PTSD-ga ise. Hirmutan igasuguse vähese müra, vale poole puhuva tuule, päikese, tere ütlemiseks peatuvate juhuslike sõprade pärast, koerad haukuvad, lapsed mängivad, ilutulestik, valjud telerid, suured rahvahulgad, väikesed rahvahulgad, õnnelike inimeste ja õnnelike rahvahulgad vihased inimesed. Ma pean istuma seljaga seina poole, kuhu ma kunagi avalikult sööma lähen, ja mul on mõlemad pilgud kõigil sissepääsudel ja need on olemas kohast, kus me istume. Lihtsalt mind majast välja toomine, mis mulle on öeldud, võib olla terve päeva ülesanne. Kirjutuseks võib öelda, et mind vägistati jõhkralt, pumbati elevandi tapmiseks piisavalt narkootikume ja jäeti orkaan Katrina tõttu hävitatud koju surnuks. Mul oli lühikese aja jooksul juhtunud palju traumaatilisi sündmusi, et saaksin teie sõbraga suhelda.

Tänu minevikule koos teistega on meil raske leida usaldust teiste inimeste vastu ja arvestada sellega, mida ma olin kannatanud, te ei saa mind minu usalduse puudumises süüdistada, kuid siiski leian võimalusi teisi usaldada, kuid see ei tule lihtsalt. Parim viis enda jaoks on palju rääkida ja mul on lubatud rääkida avameelselt ja avameelselt kõigest, mida ma ütlen.

Püüdke mitte vastata vastuoluliste väidetega, proovige selle asemel kõigele kaasa tunda. arutatakse ja pakutakse võimalikke positiivseid lahendusi, vajame abi enesekindluse suurendamiseks iseenda suhtes - seega proovige ja tehke kõik endast olenev, et see sõber tunneks, et ta valitseb maailma, isegi kui see on vaid minut.

Inimesena, kes kannatab mõõduka / tugeva ärevuse all koos paari muu häirega. Võin näiteks öelda, et olen alati mures, et minu haigused põhjustavad isegi kõige lähedasematel inimestel minu ümber lõpuks sõna "PIISAKS!".

Eraldab mind kõigist teistest siiski see, et olen olnud teie ja teie sõbra kingades. Sõltumata sellest, mitu korda teie sõber vabandab ja ükskõik kui palju te ütlete: "See on ok", "ärge muretsege või" ma saan aru ". Teie sõber ei lõpe kunagi vabandust, mitte sellepärast, et ta ei uskunud teid esimest korda 20 000 korda, kuid põhjusel, et see on tema toimetulekumehhanism ärevusega toimetulekuks. Olles samal ajal ka ise osa ärevusest.

Teda tuleb rahustada, et te "andestate talle", et aidata tal tunda rahutunne, kuigi ta teab, et tema kohtumõistmisest võiks vähem hoolida.

Parim viis, kuidas olen leidnud ärevuse tüübi, on seda tüüpi „tõsiste” aeglane muutmine hetki naljaga pooleks naeruväärseteks hetkedeks. Alustage nalja viskamisest, kui talle vastate. Viska kordamööda sõna „Ma ei saa sulle andestada”, „Mitte mingil juhul, see pole korras”, „Parem vabandust!”. aeglane ja jätkake aeglaselt kiiruse suurendamist, millega rumalalt vastate. Veenduge ALATI, et teie sõber teaks, et teete nalja, isegi naeru abil öeldes: "Nalja viskan ainult". kõige tähtsam on see, et nad teavad, et teete ainult nalja.

Peagi muutuvad nii teie kui ka teie sõber üksteisega mugavamaks ja loodetavasti üksteisega lähedasemaks. Kuigi ma ei lootaks, et ükski "rahustav harjumus" täielikult kaob.

Edu teile mõlemale ja teie sõbral on väga vedanud, et teil on keegi sarnane, et nad saavad sõbrale helistada .

Lugupidamisega, Matthew Bondar