Kroonilised viivitajad on psühholoogias tunnustatud. Te ei pruugi seda uskuda, kuid viivitajad on sageli ka “perfektsionistid”. Üks põhjus, miks nad ülesande edasi lükkasid, on see, et nad tahavad seda nii täielikult teha, et arvavad, et selle tegemine võtab palju kauem aega kui keegi teine.

Mõlemal juhul viivad nii edasilükkamine kui ka perfektsionism lõpuks viletsus. Ükski perfektsionist ei saa olla nii suur kui nad soovivad olla, ja need ülesanded, mis te arvate, et nad ei hooli, jäävad neile närvidele. Nende uinumise ja suplemise käitumine võib viidata sellele, et nad kannatavad mingite negatiivsete emotsioonide all.

Võib aidata mingisugune ajakava (ajakava / nimekiri). Kui nad on perfektsionistid, meeldib see ka nende loomuse sellele küljele. Koostage kirjalik plaan, mis hõlmab võib-olla ühe toa koristamist päevas, ja rõhutage, et see võimaldab teil kogu maja iga nädal koristada, kuid võtate iga päev vaid paar minutit. Määrake selleks aeg, näiteks kui jõuate mõlemad koju või vahetult pärast õhtust sööki, kuid enne lõõgastute mõlemad õhtuks. Nõuda, et teeksite seda koos ja see oleks veelgi kiirem.

Mida struktureeritum organisatsioon on, seda parem. Kas teil on olemas süsteem kõigi asjade jaoks, määrdunud pesu korvide pesemiseks jne. Korraldus võimaldab teil mõlemal "korrastada, kui lähete", mis on sama, kui teha mõningaid toimetusi järk-järgult. Muidugi ei saa iga tööd teha nii. Kui nad vaba aja veetmise abil tegemisi edasi lükkavad, soovitage neil samal ajal filmi vaadates teha selliseid ülesandeid nagu triikimine või midagi muud.

Loodetavasti paraneb nende vaade, kui nad on majapidamistöödega rütmi jõudnud. Nad võivad mõista, et teatud ülesanded ei võta nii kaua aega, kui nad ette kujutavad, ja pole nii halvad kui nad ette kujutavad.

Olen selle vastuse kirjutanud tagurpidi, alguses hädaabitehnikate ja lõpus üldisemate pikaajaliste lahendustega. Esimesed kolm näpunäidet peaksid kiiresti lahendama kohesed probleemid, võimaldades teil nii aega kui ruumi pikemaajaliste probleemide lahendamiseks, kuid neid ei tohiks kasutada kergekäeliselt.

Kiireloomuline lahendus

1. Laske lahti kõigest, mida oskate. Ehkki olete võib-olla kokku leppinud, et nad teevad teatud tööd, ja see on ärritav, et nad seda ei tee, kui saate lasta sellel tööl pooleli jätta, kuni nad otsustavad seda teha (või te mõlemad otsustate, et seda pole tegelikult vaja teha ), siis saate vähemalt selle üle lõõgastuda ja vältida selle tööga seotud viha / ebaõnne / ärevust / ebaõigluse tunnet. Kas see on sama tähtis kui teie suhe? Kui ei, siis las see jääb üksi ja tegele muude olulisemate asjadega.

2. Väljendage, kuidas tegemata töö teid tegelikult mõjutab. Kui teil pole selleks ajaks valmis puhtaid riideid, aidake neil mõista, kuidas see mõjutab teid emotsionaalselt, füüsiliselt ja teie karjääris. Küsige neilt, kas saate neid kuidagi aidata - võib-olla eeldavad nad, et määrdunud rõivad panete teistmoodi minema või võib-olla on neil detergent otsas - võib neid blokeerida mõni väike asi, mis ei pruugi teid blokeerida, kuid kui saate nende tööd hõlbustada, võib see olukorra lahendada.

3. Võtke juhtimine nende asjade üle, mis põhjustavad teile viha ja ebaõnne. See on mõnevõrra viimane abinõu, kuid otsustasin, et pigem teen rohkem tööd ja kogen vähem viha. Probleem, mille see lahendab, pole nende edasilükkamine või ebaõnnestumine, see lahendab minu emotsionaalse stressi - ma peaksin suutma oma viha vaos hoida ja ma peaksin saama seda teemat nendega ratsionaalselt arutada, kuid juba suhte alguses leidsin Mul ei olnud selle emotsiooni üle meisterlikkust ja ma tundsin väikestes küsimustes suurt viha. See on emotsionaalselt destruktiivne ja kuigi oleks olnud parem asju ratsionaalselt lahendada, pidin kõigepealt oma viha vaigistamiseks probleemist üle saama ja siis sain aja jooksul uuesti selle probleemi käivitada. Mõnel juhul oleme jõudnud konkreetse majapidamistöö või ülesande paremasse jagamisse ja mõnel juhul teen seda tööd ikka (20 aastat hiljem), sest tean, et see vihastaks mind ikkagi. Kui ma seda ei suuda, saan ma olla vihane ainult enda, mitte oma partneri peale.

Edasilükkamine

Edasilükkamist ei saa "parandada" surudes. See aitab mul sellest mõelda nagu köiest - köit ei saa lükata, vaid ainult tõmmata. Sa pead neist ette jõudma ja nendega koostööd tegema. Pidevad meeldetuletused (st näägutamine) muudavad teie mõlema asjad ainult keerulisemaks. Kui tunnete, et peate neile mõnda ülesannet meelde tuletama, siis andke päevas ainult üks meeldetuletus - periood - ja seejärel paku palju positiivset tagasisidet kõigi nende tegemiste kohta. Meeldetuletuste pais pole kasulik. Hoidke meeldetuletus konstruktiivne - ärge tuletage neile midagi meelde tuletamise eesmärgil, vaid pakkuge konteksti ja mõistmist. "Kas olete pesu juba pesnud?" on palju vähem produktiivne kui, "Mul on homme tähtis kohtumine ja mul pole puhast särki - kas ma saan midagi teha kas aitab teil täna õhtul pesu teha? "

Tehke koostööd

Olen aastate jooksul avastanud, et mu partner eelistab teistega koostööd teha. Nii et kui midagi on maha jäämas, on mul parem öelda: "Mul on nüüd 5 minutit aega, kas soovite [ülesandega x] koos töötada?" Mõnikord lükkavad nad selle ikkagi edasi, mõnikord nad paluvad mul alustada (ja muidugi lõpetan enne, kui nad alustavad), kuid aja jooksul olen palju teada saanud, mis neile erinevate ülesannete juures meeldib ja mis ei meeldi ning see on andnud mulle palju teavet see on kasulik, kui seda hiljem nendega arutada. On üsna tõenäoline, et nad on vastu võtnud ülesanded, mis neile ei meeldi, ja võib-olla ei taha nad abi paluda. Koostöös tutvustatakse neile mõningaid ülesandeid, mis võivad neile tunduda harjumatud - näiteks mõned inimesed on aluspesu pesemisest eriti huvitatud, mõnda tuleb õhku kuivatada vms või võib-olla on neil varem mõni kaaslane karjunud midagi "valesti" teha ja nii tekib väike emotsionaalne barjäär, mida nad ei pruugi isegi ära tunda. Koostöös ülesannetega, mida näib olevat kõige raskem teha, lahendatakse paljusid seda tüüpi probleeme.

Austage üksteise standardeid ja protsesse

Ülesannete ja kodutööde arutamisel on väga oluline meeles pidada, et kõigil on erinev standard või eesmärk. Võib juhtuda, et teil on palju kõrgem standard, samal ajal kui nad vaatavad tööd ja ei tunne, et see vajab täiendavaid pingutusi. Nad võivad öelda: "Ma teen seda hiljem" , kui nad tõesti mõtlevad: "Pole probleemi, ma ei lükka edasi, vaid te lihtsalt nõuate liiga kõrget standardit . " Teise võimalusena võite tunda, et midagi on tagasi võetud, kuna seda ei tehtud kindlal viisil (st särgid olid halvasti kokku pandud - > ei olnud tehtud). Teil võib tekkida vajadus muuta oma standardeid nii, et need vastaksid nende omadele, kui nad pole huvitatud oma standardite muutmisest teie omadega või peate tegema neid toiminguid seal, kus teie standardid erinevad, te ei saa midagi vähem kannatada ja nad ei soovi teie nimel töötada standarditele. Ma ei ütle oma partnerile, kuidas mu riideid ära panna - ma aktsepteerin nende protsessi ja olen tänulik tehtud töö eest.

Suhtle, suhtle, suhtle

Aus , avatud suhtlus ja austus on võtmetähtsusega. Sa ei pea mitte ainult aitama neil mõista, kuidas need asjad sind mõjutavad ja kui palju see sind häirib, vaid ka nende jaoks. Kahtlemata on neil teie ja teie tööga samad probleemid, kuid teie erinevate vaatenurkade ja kogemuste tõttu võivad asjad, mida te trivialiseerite ja ei häiri, teile nende jaoks palju tähtsust ja neid oluliselt mõjutada. Selle varajase aja jooksul tasub istuda üks kord nädalas või isegi öösel maha ja minna läbi majade nimekiri, avastada, mida tehti ja mida mitte, ning teada saada, kas midagi peab muutma või kui on vaja tööd teha ümber määrata ja kõik tasakaalu viia. Võib-olla ei saanud nad prügi vastu võttes aru, kui palju te kaks prügi toodate või kui kaugel prügikast oli. Avameelne pingutusest ja ajast rääkimine võimaldab teil mõlemal veenduda, et töökoormus on õiglane.

Pange kokku kokkulepitud objektiivsed eesmärgid või standardid

Lõpuks võib eesmärkide seadmine olla kasulik. See on keeruline, sest see võib tegelikult põhjustada rohkem vaidlusi sõltuvalt teie omadustest, kuid kui on konkreetne põhjus, miks majapidamistöid teha kindlaks ajaks või konkreetse standardi järgi (nõudepesumasin algas öösel, nii et toit ei kõvaks roogadel, riietel, mis on hommikuks ära pandud, et inimene saaks varakult ärkamata valmistuda, lisatuled sisse lülitada, et kaevata läbi takistusi jne), seejärel seadke need eesmärgid. Kui eesmärki ei täideta, arutage põhjust, lahendage blokeerimisprobleemid, määrake majapidamistööd ümber jne.

Olen ise viivitaja. Nii et ma pean südamest muigama teemal: pole parem? Kui te pole mõelnud võimalusele, et viivitamine on parem, siis kuidas võite mõistlikult eeldada, et teie partner kaalub võimalust, et õigel ajal asju teha on parem?

Kõlab peaaegu tagurpidi, eks? Tegelikult selgub, et on palju olukordi, kus edasilükkamine on tõepoolest parem. Näiteks selgub, et mõned asjad pole vaja ära teha. Muud asjad näitavad nende tegemise lihtsamat viisi, kui neile antakse piisavalt aega. Teinekord vaatab edasilükkaja pigem suurt pilti kui kunstmüüre, mille püstitame elu mõtestamiseks. Edasilükkamiseks on tegelikult palju häid ratsionaalseid argumente.

Edasilükkamiseks on ka palju üsna kehvaid argumente. Ma tean. Olen neid ise teinud. Laiskus tunneb end hästi!

Nagu teised plakatid on maininud, ei saa lükates lükata viivitust. See võtab natuke tõmbamist. Minu soovitus on alustada oma partneriga dialoogi, et proovida teada, miks nad viivitavad. Ma lihtsalt loetlesin kolm põhjust, miks viivitada. Võib-olla on tal hea põhjus? Ma ei loetlenud ühtegi halba põhjust viivitamiseks. See on puhas enesesäilitamine. Kui mu naine seda loeb, ei tohi ta teada kõiki minu halbu põhjuseid =)

Selle dialoogi pidamisel peaksite olema mitte ainult valmis, et partner küsiks, miks soovite asjad korda saata. "õigeaegselt" peaksite seda julgustama. On häid põhjuseid, et kõik "õigeaegselt" valmis saada. On ka päris vaeseid. Kui panete oma partnerit uurima tema motivatsiooni, peaksite olema valmis uurima ka enda motivatsiooni.

Ma eeldan, et teie partneril on mõned head viivitamise põhjused, kuid kui nad on nagu mina, on neil ka palju halbu põhjuseid. Siin saab lüüa. Viivitamise lõpetamise hõlbustamine. Te ei pea takistama nende edasilükkamist. Peate viima nad sellisele teele, et nad tegutseksid, et lõpetada omal soovil edasilükkamine.

See pole lihtne tee. Kumbki ei ela koos. See pole ka lühike tee, nii et peate lahendusi leidma interm. Näiteks:

Kuid minu jaoks on väga oluline, et mul oleks vaba aeg ja oleksin lõdvestunud, mitte muretseksin ülesannete pärast, mis tuleb teha, kuid pole seda veel teinud. Mõnikord pole mul ühtegi korralikku riietust, mida selga panna, sest neid pole triikitud siis, kui oleks pidanud olema.

Esimene lause on isiklik asi. See on sinu stiil. See pole õige; see pole vale. See oled sina. Kuidas teie partner sellesse suhtub? Kas nad tunnevad kaasa stressi, mida see teile tekitab? Kas nad üldse teavad, et sa stressid?

Teine lause on konkreetne. See on vaidlustatav. See on hetk, kus see edasilükkamine on tekitanud tagajärgi, mille ümber ei saa lihtsalt ümber käia (eeldades, et korralikud riided on seljas, on tõesti vajalik ). Kas nad saavad aru, kui palju pettumust see tekitas? Kas neil on plaan, kuidas veenduda, et seda tulevikus ei juhtuks? Kas teil on plaan, kui need ebaõnnestuvad?

Sõltuvalt viivituse sügavusest peate võib-olla võtma olulised ülesanded, mille tähtajad ei saa mööda minna. Võimalik, et peate igal ajal veenduma, et vähemalt X riietust on valmis, isegi kui peate need ise triikima. On see õige? Kas see on õiglane? Pole õrna aimugi. Me kõik saame kirjutada raamatu oma suhtest. Igas suhtes peame need asjad ise välja mõtlema. Näiteks:

Kodutööd jagunevad võrdselt. Töötame samadel kellaaegadel ja jõuame koju korraga

Kas "võrdselt jagatud" on tegelikult parim jaotus? Tundub, et teie meel on paremini suunatud ülesannetele, mis on korraldatud kui "majapidamistööd". Võimalik, et võrdselt jagatud ülesandeid peetakse tema jaoks rohkemaks tööks! Muidugi, ebavõrdne jagunemine avab ukse igasuguse laiskuse jaoks, seega peame olema ettevaatlikud.

Kaaluge Pareto optimaalsuse mõiste kasutamist. Süsteem on Pareto optimaalne, kui pole ressursside (või ülesannete) ümberjaotamist, mis võib muuta ühe inimese paremaks, ilma et keegi teine ​​halvemini läheks. Klassikaline näide on koolilõuna kauplemismäng. Kui mul on õun ja tahan küpsist, ja teil on küpsis ja soovite õuna, saame kaubelda ja olukorra optimaalsemaks muuta. Kui teil on aga õun ja soovite küpsist ja mul on 100 küpsist ja pole õunte vastu huvi, pole Pareto optimaalset kauplemist teha. Kõik, mis teile küpsist annab, teeb mind halvemaks.

Praegu on teie kodutööd võrdselt jaotatud. Kodutöid on lihtne jagada võrdselt. Kuid laiendage seda suhte laiemale ulatusele. Milliseid tehinguid võiks teha, mis teile mõlemale kasuks tuleks?

Kuna ma ei tunne teid ega teie partnerit inimestena, pean selle välja mõtlema. Võib-olla sulle meeldib päeva jooksul päriselt tagumikku lüüa, kuid see teeb sind haavatavaks ja avatud inimestele, kes sind odavalt lasevad, mis tekitab sinus näruse tunde. Võib-olla soovib ta sind lohutada, kuid tema mõte on hõivatud, püüdes kõigi nende töödega venitada. Võib juhtuda, et teete mõne tema ülesande ja ta mõistab, et selle lepingu osa on see, et ta on parem teie jaoks olemas, kui vajate kedagi pärast halba päeva - see on osa kaubandusest.

Pareto optimaalsus võib aja jooksul muutuda. See muutub aja jooksul. Leiate pidevalt oma suhtele parima tasakaalu.

Oleme oma naisega endiselt tasakaalus. Ta on getter, nagu sa kirjeldad ennast, kes tahab alati kõike teha. Olen viivitaja, kes töötab kauem kui tema, tulles vaimselt töölt koju. Praegu võtab ta suurema osa kodutöödest enda kanda. Aga kui tal on olnud raske päev (või raske nädal), siis eeldatakse, et ma tegelen kodutöödega, isegi nende töödega, mis "pole minu omad", isegi kui mul endal oleks raske päev. See tasakaal töötab praegu meie jaoks hästi. Kohandame seda pidevalt (enamasti leiame viise, kuidas veenda minu edasilükkavat poolt rohkem majapidamistöid tegema). Esitage sama küsimus kuu aja pärast ja saate teistsuguse vastuse. See on elu!

Esmalt tehke asju enda jaoks, mitte oma partneri jaoks. Näiteks:

(I) triigite ainult oma riideid;

(II) saadate riideid ainult pesemiseks;

(III) tellite lihtsalt teie kohaletoimetamise toit;

(IV) ostate supermarketist ainult oma kraami.

Nii peab teie partner tegema enamiku samast tööst, mitte tingimata samal ajal tempos. Teie partnerit karistatakse nende enda edasilükkamisega.

Kuid sellega kaasneb ikkagi probleem: kui jagate voodit, ei saa te teha ainult poolvoodit; õue ei saa viia ainult oma prügikasti, sest lõhn oleks endiselt probleem; kraanikauss on endiselt täis määrdunud plaate, kui pesete ainult oma; sa ei saa maksta poolt arvet, kui su partner ei maksa teist poolt ... ja nii edasi.

On tegevusi, mis tuleb täielikult läbi viia. Niisiis, jagate need konkreetsed ülesanded - kiireloomulised on määratud teie partnerile, vähem pakilised on teie. Mõned näited:

a) üks vastutab asjade ostmise eest; teine ​​nende korraldamiseks majas. Kuna asjade ostmine on kiireloomulisem, peaks see olema teie partnerile määratud ülesanne. Ütlete: "Tualettpaberi tuleb osta KOHE".

(b) Viimane tõuseb voodist üles see, kes paneb voodi üles. Kui teie partner tõuseb enne teid, kui ok, siis teete lihtsalt voodi. Kui on vastupidi, teeb partner voodi. Kui ei, siis kuidas saaksite istuda voodil õppimiseks? Voodi peate tegema KOHE.

(c) Kui mõni teie partneri ülesandest blokeerib teid, on see ülesanne hädavajalik. Valamu on täis määrdunud nõusid ja soovite süüa teha - need peavad olema pestud KOHE, nii et saate piisavalt ruumi. See ei saa oodata või õhtusöök tühistatakse ja teie partner maksaks toidu kohaletoimetamise eest.

Siin saate olla loov - edasilükkajate jaoks on kõige tõhusam tegeleda kiireloomuliste asjadega. Kui midagi on pakiline, peavad nad seda tegema KOHE. Probleemiks on vähem kiireloomulised asjad ja konfliktide vältimiseks peaksite need ülesanded enda jaoks võtma.

Ma pole kindel, kas suudate kedagi edasi lükata, sest nagu ütlesite, ON see väga keeruline ja te ei saa teist inimest muuta. Ainus asi, mida saate teha, on nendega ausalt rääkida ja rääkida sellest, kuidas see teid tunneb. Kui nad suudavad end kontrollida, on see tore, aga kui ei, pole teil palju teha, välja arvatud koristamiskava kohandamine, et see sobiks viivitajatega paremini.

EG: Ma elan umbes pool aastat nüüd. Ja ma usun, et suudame sellega päris hästi hakkama saada. Kuna meil on kodus olemise tunde erinev, siis ei tee me töö, õppimise või hobide tõttu peaaegu kunagi korraga tööd, sest see pole lihtsalt võimalik.

Nii tulime välja lihtsa ideega. Meil on graafik umbes 30 nädalat (kui kaua paberile mahub) ja meie korter on jagatud 4 osaks, kuna oleme ka 4 inimest. Näiteks on meil köök, tualett, vannituba ja koridor. Ja iga inimene peab nädalas tegema ühe nendest neljast osast. See tähendab, et iga inimene saab oma vaba aega kasutada nii palju kui soovib, kui see on selle nädala jooksul tehtud. Ja siis see pöörleb järgmiseks nädalaks.

See oli kõige stressivabam ja töötavam variant, mis meil välja tuli ja see töötab päris hästi.

Tõepoolest keeruline! Lihtsat otseteed pole, kuid aja jooksul võib aidata 2 asja: piirid ja positiivne tugevdamine.

MansNotHot on piirid juba suurepäraselt katnud. Naljaga kombel kasutan täpselt sama süsteemi! Planeerige see ka nii, et oleks piisavalt aega (st inimestel on oma ülesande täitmiseks omal ajal terve nädal).

Mis puutub positiivsesse tugevdusse: siis kui teie partner on oma töö ära teinud, tänage neid selle eest südamest. Andke neile tunnustus ilma "see on aeg". Tehke seda kindlasti iga kord. Aja jooksul muudab see vähem koormavaks, kui partner pakub positiivset tugevdust (porgandit), selle asemel et ta peaks pulka näägutama.

Nägin seda uudishimulikult oma venna juures. Ta aitas pesemisel harva ja paar korda, kui ta mu vanemaid tegi, käis kõik "ZOMG TEMA PESEB!" - tema vastus oli mulle vaikselt öelda "näe? Sellepärast ma ei viitsi." - Nii et olge julgustav :)

Mul oli probleem ka kaaslasega ja suutsin selle aja jooksul (PIKA aega) lahendada, nii et siin on minu kaks senti, loodan, et see võib aidata. Muidugi pidasin temaga "head ausat juttu", paljastades probleemid ja stressi, mis kaasnesid sellega, et ta oma tööülesandeid edasi lükkas, peaaegu alati. Iga kord nägi ta minu mõtet, oli nõus ja nägi palju vaeva ... umbes nädala, enne kui ta oma varasema käitumise juurde tagasi langes. Nii et pidin praktilisemaks minema. Kaks lähenemist osutusid edukaks.

Esimene samm: kohandage majapidamistööde jaotamine selle probleemiga

Näide: me kasutasime valikut "Ma kokkan nõudepesumasinate süsteem, kus ma sattuksin täiesti kohutava köögi juurde ja ta küsis minult: "Milliseid esemeid peate täna õhtul kokkamiseks puhastama?" "Ma teen kõik söögikordade jaoks kaasa arvatud koristamine pärast ja kui köök on puhas, on teie kord". See oli nii positiivne tugevdamine (pärast söömist puhastage kõik hea aeg -> järgmise (mõne) söögikorra jaoks ei pea te midagi tegema) kui ka negatiivne tugevdamine (lükake koristamine edasi -> saate uuesti süüa teha ja ikka mõlema söögikorra jaoks puhastada ) Lisaks - kui üks ei tee oma osa üks kord, ei takista see teist.

Teine samm: toetage üksteist

Esimese osa probleem oli see, et see oli üsna range otsus. Tegime seda selleks, et meid natuke sirgeks ajada, kuid kui ta oli rohkem harjunud regulaarselt majapidamistöid tegema, siis tegime selle lahti (osa algsest probleemist oli see, et ta polnud peaaegu kunagi pidanud kodus aitama, nii et see ei registreerunud talle, et IGA PÄEV on teha majapidamistöid ja mitte ainult siis, kui see sulle meeldib. Selle asemel hakkasin ma lihtsalt paluma tal midagi aidata, kui ma midagi muud tegin. Näide:

Kas viitsiksite kuivad riided kokku klappida, kui ma märjad riputan?

või

Kas saaksite palun aidake mind ja tühjendage nõudepesumasin, kuni ma põrandat puhastan?

Põhipunkt: see on lihtsalt motiveeriv mitte olla ainult see, kes majapidamistöid teeb, ja teil mõlemal on mõnusam tunne, kui kõik on korralik ja tegite seda koos (ja on raske midagi sellist tagasi lükata, ilma et see kõlaks üsna ebaviisakalt) . See viis ta ka mõtteviisist "Pean seda tegema, sest me otsustasime seda niimoodi" mõtteviisist välja tulema, et minna "Seal on asju, mida tuleb seal teha, ja ma saan ka sellega hakkama, isegi kui see on nii pole otseselt minu nimekirjas ". Kui ta hakkas majapidamistöid ise tegema, siis tegin ka mina alati midagi ja nüüd teeb ta seda enamasti ka minu jaoks.

Meie leibkonnas kehtib reegel: kui see teid vigastab, siis teete seda. Töötab suurepäraselt. Kui see mind häirib, teen seda lihtsalt ise. Muidu jätan selle seni, kuni ta saab. Ei kaklusi ega argumente. Õppige seda lahti laskma!

(Kiire märkus: kasutan teie stiili "nemad / nemad", hoolimata sellest, et see tundub minu jaoks ebaloomulik :))

1. toiming: rääkige nendega venitamine. Veenduge, et nad saaksid aru, et see on probleem, ja küsige neilt, kas nad tahavad teie toel selle kallal töötada.

Kui nad ei soovi selle vastu midagi teha, peaksite välja tooma, et sellest saab pikemas perspektiivis teie suhte probleem. Range planeerimise ja viivitaja koos töötamine võib toimida seni, kuni olete mõlemad valmis kompromissidele.

2. samm: eeldades, et nad tahavad leida kompromissi, võite alustada planeerimise kallal töötamine. Nagu MansNotHot soovitab oma vastuses, ei ole see tõenäoliselt range plaan "tehke see ülesanne täna enne vaba aega". See on hea, kui teil on mõistlik tähtaeg. Näiteks: see nädal on teie pesunädal ja mul on neljapäevaks vaja oma puhtaid riideid. Saate valida, millal seda teha, kui see on neljapäevaks tehtud.

Veenduge, et mõlemad lepiksite kokku, kui ranged tähtajad peaksid olema.

3. samm: tugev> Räägi sellest, kuidas nad tahaksid, et sa vajadusel neile tähtaegu meelde tuletaksid. Hea viis, mille ma enda jaoks teada sain (olles ise viivitaja), on küsida konkreetset aega, kui nad kavatsevad midagi teha. See ei pea olema just praegu, sama hästi võib see tähtaeg olla ka õigel ajal. Kuid veenduge, et nad ütleksid teile, millal nad kavatsevad seda teha.

Kuna nad ütlesid teile, millal, saate selle aja saabudes neid selleks sundida. Ärge andke neile sel ajal enam valikut varundamiseks (kui te ei märka, et see on olnud tõeliselt kiire nädal, siis võite mõlemad kokku leppida, et lükata mõned toimetused nädalavahetusele või midagi muud, ilmselt kogesite seda ka ise). Kui nad tõesti viivitavad, peate minema tagasi 2. sammu juurde, kuid sundima rangemat planeerimist.

Pea üldiselt meeles, et hea käitumise premeerimine töötab palju paremini kui halva käitumise karistamine. Aeg-ajalt näidake selgesõnaliselt, et hindate neid, kui nad majapidamistööd õigeaegselt lõpetavad. Veelgi enam, kui nad tegid mõned tähtajast varem. Kui teil on kunagi võimalus, võite kasutada ka nende varakult lõpetatud hetki, öeldes näiteks: "Hei, nüüd, kui mõlemad oleme oma töödega hakkama saanud, lähme teeme [asi, mis teile mõlemale meeldib]".

Kui nad tähtaega ei määranud, võite proovida seda sõnastada nii: "Tundub, et te ei eile ikka nõudepesu teinud. See teeb mind natuke kurvaks, kuna plaanisin täna õhtul veidi koos veeta Kas te ei viitsi seda kiiresti koju jõudes / kohe teha, et oleks veel aega [koos mängida / mõnda mängu mängida / mida iganes soovite koos teha] ". Nii teete selgeks, et te ei karista teda tegelikult, kuid ta teeb teile haiget, kui ta ei tee seda, mida temalt oodatakse.

Õigesti mängides võite saada neile tõeliseks motivaatoriks teha oma ülesandeid ja kui ka tema pingutab, saab see suurepäraseks viisiks teie suhet koos parandada.

Halvimal juhul: miski ei toimi ja nad lükkavad majapidamistöid alati edasi . Kui rääkimine ei lahenda enam midagi ja proovisite seda veel mitu kuud lahendada. Kaaluge siis tõepoolest, et võiksite suhte lõpetada. See ei toimi, kui teine ​​pool ei taha teiega suuri probleeme lahendada.

Kuid see on tegelikult ainult viimane võimalus. Kuna nad leppisid teiega juba ülesannete õiglases jaotuses kokku, näib, et nad tahavad selle toimima panna. Püüdke alati jääda positiivseks ja rääkida nendega omastavalt.

Mõnes mõttes võib see olla väga lihtne. Saate kedagi mõjutada. Sa pead lihtsalt teadma või teada saama, kuidas. Ja peate olema valmis mõjutama.

Üks peamisi ideid on järgmine: tugevdatud käitumist korratakse. See võib olla kiitus, võib olla ka muid hüvesid (ole loominguline ja leia kõik hoovad üles). Sihtaju teeb reeglid. Mehed pole karvased naised ja vastupidi.

Praegu tugevdatakse edasilükkamise otsust mingil põhjusel, mis on avastamist väärt. Selle muutmine pole millegipärast ahvatlev. Ja võite seda pidada ebaõiglaseks ja ta ei tee oma osa ja võite seda võtta isiklikult või võite olla aktiivselt tark ja kaval. Inimesi saab koolitada nagu koeri. Ma ei mõtle seda alandaval viisil. Ajud on üsna sarnased. Ja nagu koerad, nii saavad ka valed treeningud negatiivseid tulemusi.

Selleks on näägutamine. Kuni teete seda, mida soovite, on a: vähima vastupanu tee ja b: negatiivne kogemus. Nagging on autopilood telliskiviseina suunas. See on kooli ja vanemate lähenemine täielikule ebakompetentsusele. Karjudes klaveri aknast välja viskamine võib harvadel juhtudel mõtet saada, näägutamine seda tavaliselt ei tee.

Kuna näägutamine ei tingita ajul viivituse halba tajumist, tingib see aju ütle: see häda / mees pole lõbus. Ole targem.

Sama kehtib ka meessoost lähenemisviisi kohta, et kõike kontrollida. Mitte lõbus. Ole targem.

Teine eesmärk on panna nad oma otsuse omaks võtma. On okei panna neid tegema seda, mida soovite, palju parem, kui nad ise otsustavad, et see on õige asi. Mis teeb siis tasustamise edasilükkamise tuumaks ja atraktiivseks? Ja mis võiks olla tasuv, kui asju enne tähtaega teha? Mõni armastab mõistatusi, mõni väljakutseid, mõni saab õppida ka armastama, mõnele lihtsalt ei meeldi igavat kraami teha, seega on aeg see huvitavaks muuta. Igal inimesel on pikad hoovad ja neid on hea leida ning strateegiliselt mõlemapoolse kasu huvides kasutada.

Niisiis, olge loov ja uurige, kuidas teie abitu ohver reageerib teatud asjadele, mida teete, ütlete, kannate, muudate. Kuidas võivad majapidamistööd kaotada igava iseloomu, kui see on tegur (minu jaoks oleks see kõik, välja arvatud igav). Mis oleks nende, mitte teie tingimuste tugevdajad?

Kui teete selle nende tingimustel ahvatlevaks, meeldib neile seda rohkem teha. Või nagu Stephen ütles: püüdke kõigepealt aru saada, siis mõistetakse. See ei tähenda teise teiseks muutmist teist, vaid nende vajaduste vastavusse viimist teie vajadustega.

Samuti võtke 5 minutit päevas ja harjutage oma mõtetes käitumist, mida soovite testimisel näidata. Ärge reageerige. Seadus. Näe, kuidas nad seda mõtetes teevad, ja näed ning tunned ennast reageerides targalt, strateegiliselt ja ennetavalt ning tunned selle üle uhkust, sest sa olid juht, mitte kiusaja ega ohver. Treenige, et mitte panna oma käitumist isikliku rünnaku alla. Sest kui tunnete, et see ründab teid või teie väärtusi, muutute reaktiivseks ja siis kerkib autopiloot. Ja siis taganete soovitud käitumise tugevdamise asemel sellesse, mida kool ja vanemad meile õpetasid.

Partnerid kujundavad üksteist terve päeva. See on lihtsalt kohmakas ja teadvustamatult ning sageli negatiivselt pikaajaline. Nii et kui te ikkagi mõjutate, saate sama hästi treenida seda teadlikult, strateegiliselt ja arukalt tegema. Ja vältige selle käigus kenasti müüritist.

Ma ei ole käitumusekspert, kuid siin on minu 2 senti.

Kõigepealt arutaksin ja olen kindel, et teie partner leiab vabandusi. Järgmine asi, mida soovitan teil mõlemal kokku saada, kirjutage üles, millised on teie mõlemad tööd ja jagage omavahel. Näiteks teete süüa ja teine ​​võib nõusid puhastada või riietate teised kokad.

Kui märkite ülesande, kes millise ülesande on täitnud, kui mitte, siis kirjutage põhjus ja kleepige külmkapile. Nii oleks mõlema jaoks lihtsam teada saada, kes mida tegi.

Ma ei soovitaks kellelgi teist vaidlustada või karjuda, et ta ei täidaks oma ülesannet, ja mõistaks, miks nad ei suutnud täita ja kui see õigustab, siis on see okei. Kuid te ei saa iga päev samal põhjusel öelda.

Loodan, et säilitate omavahelised head tervislikud suhted ja treeningu asjad.

Ma olen otsekohene: Nad kõlavad nagu mina ja teie kõlab nagu keegi, kellega ma ei tahaks koos elada. Teie vastavad lähenemised ja suhtumine igapäevaellu on põhimõtteliselt kokkusobimatud ning elu häkkimine, arutelud ja organiseerimine võivad seda fakti ainult nii palju leevendada. , lihtsalt mitte samas korteris. (Poiss, see võib olla keeruline isegi väga ühilduvate inimeste jaoks!) Minu ettepanek on, et ühise projektina proovige leida mõni teine ​​(või kaks väiksemat) kohta, mis on lähedal (piisavalt lähedal, et koju kõndida) öö). Selle seadistusega annaksin teie suhtele palju parema prognoosi.

Raamige seda mitte esimese sammuna lagunemise, vaid ühise projektina. Teete seda, sest soovite leida viisi, kuidas temaga koos olla.

Muuda: Kui ma oma elukaaslasele oma postitusest rääkisin, oli ta nõus. Tema kommentaar oli "nii teete koos lihtsalt lõbusaid asju".