Soovite säilitada seda, mis on sisuliselt armusuhe teise naisega, ja säilitada oma abielu.

Seda võib olla raske saavutada, välja arvatud juhul, kui teie naine on tegelikult näidanud, et tal on avatud suhtega kõik korras. .

Kas asjad on veel füüsilised või mitte, on mõnevõrra meelevaldne. Kui olete selle teise naisega "armunud", muutub see lõpuks füüsiliseks.

Kujutage ette hüpoteetilist vestlust ...

"Kallis, ma olen armunud teise naisesse . Kavatsen seda naist jätkuvalt näha, kuid tahan ka teiega abielus püsida. "

Väga vähestel abikaasadel oleks sellega kõik korras.

Võite ehk ette kujutada, kuidas te teeksite tunne, kas su naine teatas sulle, et on armunud teise mehesse.

Minu arvates on sul 3 valikut ...

1. Jätka suhet salaja.
2. Lõpeta suhe ja pühenduge uuesti oma abielule.
3. lõpetage oma abielu ja jätkake suhteid teise naisega.

Olete kinnitanud, et olete täiesti positiivne, et suhe pole kunagi füüsiline. Kas see on siiski realistlik?

Kas oleksite enne selle suhte algust olnud "positiivne", et poleks kunagi armunud kellessegi peale oma naise?

Enamik pulmatõotusi sisaldab sellekohaseid sõnu.

Teie küsimusele otse vastamiseks. Ma ei usu, et saate seda oma naisega arutada ja mitte oodata, et selle tagajärjel teie jaoks asjad radikaalselt muutuksid.

See kõlab justkui nii, nagu soovite, et teil oleks mingisugune polüamoorne suhe, kus saaksite säilitada seda, mis teil on oma naise ja perega, samas kui teile antakse vabadus jätkata seda muud potentsiaalselt romantilist suhet oma sõbraga.

Kuigi see pole võimatu, võib see olla mõnevõrra problemaatiline ...

Te pole ilmselt kindel, kuidas teie naine sellisele taotlusele reageerib, ja te pole ilmselt kindel, kuidas teie sõber reageerib sellisele taotlusele ega tea, kuidas teie sõbra abikaasa sellisele taotlusele reageerib. Need on mõned üsna suured asjad, mida tuleks kaaluda, ammu enne, kui mõtlete teema vestlustega lahti mõtestamisele.

Teine asi, mida tõsiselt mõelda, on see, kas kasutate seda uut sõprust / suhet lünkade täitmiseks ja rahuldada vajadusi, mida teie abielus ei rahuldata. Mõne üsna valusa kogemuse põhjal võin teile öelda, et polüamooria kasutamine purunenud suhete parandamiseks või lünkade täitmiseks ei kipu hästi. Uus suhe kipub teie abielu väiksematele punktidele tähelepanu keskpunkti panema, need lüngad võivad hakata tunduma kui kuristikud, kui teil on uus võrdlusalus. Kergelt öeldes, kui näib, et soovite oma olemasolevates suhetes lünki täita, pole polüamooria selleks hea viis. Parandage enne olemasolevate suhete loomist enne, kui kaalute täiendavate partnerite lisamist.

Pärast seda, kui olete sellele kõigele hea ja pika mõtte andnud, mõelge juba ammu pärast seda tõesti ... Kui arvate siiski, et see on hea mõte. .. Siis olete valmis selle küsimuse esitama:

Minu küsimus on: Mis on parim viis seda suhet oma naisega arutada ilma, et see meil rikkuks?

Kui pöörasite ülaltoodud tähelepanu, siis võiksite enne nende suhete arutamist oma abielus olevate lünkadega tegeleda. Võite isegi avastada, et pärast nende tühimike kõrvaldamist ei pea te tuginema välistele suhetele.

Kui olete need lüngad välja töötanud ja tunnete siiski vajadust mõnda teist suhet jätkata, on aeg uurida polüamooriat.

Võtke seda aeglaselt. Tehke oma uurimistööd. Polüamooria kohta teabe saamiseks on mitmeid üsna häid veebiallikaid. https://www.morethantwo.com on see, mis aitas mul selles kraamis kunagi navigeerida, palju häid artikleid, enne edasiliikumist lugeda.

Oletame, et ma ostan selle kõik. Kuidas saan selle toimima panna?

Küsimusele „Kuidas teha, et polüamoor EI töötaks?” On lihtsam vastata Mis on tegelikult küsimus, mille olen siin käsitlenud. Ja käepärases juhendis PDF-vormingus siin, mida muudeti ja värskendati 2014. aasta oktoobris! Nagu iga suhte puhul, on ka selle õnnestumiseks keerulisem kui ebaõnnestuda. Üks kindlamaid viise selle läbikukkumiseks on valetamine. Kui te ei saa oma partneri suhtes aus olla ja mõtlen umbes kõike , siis pole polüamooria teie jaoks. Kui te ei suuda monogaamsuhte reegleid järgida, pole polü teie jaoks. Kui petate, pole polü teie jaoks.

Teine hea viis mitmepoolset suhet mitte tööle panna on oma partneri kulmude löömine või partneri sundimine seda aktsepteerima. Polü suhted ei toimi, kui üks kaasatud inimestest seda vaid vastumeelselt aktsepteerib; see peab olema kõigi huvides .

Olen siiani teiega. Ei valetamist, ei kiusamist; Kontrollima. Mis siis nüüd?

Sõltub teist ja inimesest, kellega olete seotud. Kui kahtlete, kui kaalute polüamoorse suhte proovimist, on parem minna aeglaselt. Veenduge, et teie ja teie partner tunneksid end oma tegevuses turvaliselt. Veenduge, et te ei laseks end nii ära vedada, et unustaksite partneri vajadused. Seda on väga lihtne teha, isegi kui te seda valvate!

Kui olete juba suhtes, on ülitähtis veenduda, et suhe on kindel ja stabiilne enne , kui lähete eksperimenteerima mitte-monogaamiaga. Alustuseks mitte tervislik suhe halveneb veelgi, kui proovite muuta alust, millele see on rajatud.

Nii: ei valetata ega kiusata. Ärge unustage arvestada oma partnerite - kõigi nende - tunnetega. Ärge unustage, et kõik peavad olema õnnelikud, või võite kihla vedada, et keegi pole! Pöörake tähelepanu oma armastajatele. Ära lase end segada.

Saage üle ideest, et polüamoor annab teile litsentsi olla ebareaalne. See pole nii. Polümeelsus ei tähenda, et te magaksite kellegagi, kellega soovite. See ei tähenda, et teie elu on metsikute orgioonide lõputu vaade. Pange need ideed kõrvale enne, kui üldse alustate; see pole see.

Polü suhted toimivad ainult siis, kui kõik asjaosalised on õnnelikud. Kuigi te ei saa eeldada, et keegi on teie jaoks kõik, isegi ( monogaamses suhtes) pole absoluutselt mingit häbiplekki, kui ütlete oma väljavalitule: „Vaata, ma ei usu, et sa veedad minuga piisavalt aega. Peate mulle rohkem tähelepanu pöörama. ”

„ Polyamory KKK ”lehelt: https://www.morethantwo.com/polyamory.html

Kui olete oma sihtasutusega tegelenud (abielus kõigi olemasolevate probleemide kallal töötanud), oma uuringud läbi teinud ja olete ikka kindel, et soovite edasi liikuda ...

Seejärel rääkige oma naisega võimalusest luua polüamorous suhe. Jällegi võtke see aeglaselt. Ole valmis jagama seda, mida oled oma uurimistööst õppinud, ja anna neile aega seda läbi mõelda. Pole mingit garantiid, et teie naine reageerib ideele hästi.

Igasugune mitte-monagamia on mõnele inimesele raske pakkumine. Nii et olge ettevaatlik ja hoiatage, et pole mingit ausat ja riskivaba viisi teema esile tuua. Kui soovite seda tõesti teha, peate selle riski aktsepteerima.

Lühidalt: rääkige lihtsalt oma naisega, mida see parim sõber teie jaoks tegelikult tähendab, ja küsige temalt, millistes piirides ta end hästi tunneb. Nii, nagu ma aru sain, peate oma suhet oma naisega ikka olulisemaks kui see uus leitud huvi. Kui olete oma naisega leppinud kokku vastuvõetavates piirides, on teil lihtsam neist kinni pidada ja nautida tõeliselt lähedase sõpruse mugavust.

Las ma ütlen teile olukorra, milles ma olin / olen sees ja mida ma alguses valesti tegin, nii saab selgeks, miks ma ülalnimetatut soovitan. (vabandust, kui see osutub pikaks, on see huvitav olukord ja ei saa teatud osi tegelikult välja lõigata).

Oleme SO-ga olnud juba 10 aastat koos ja abiellume umbes kuu pärast . Nagu teiegi, ei kavatse ma teda petta ja kavatsen terve ülejäänud elu koos õnnelikult elada. See ei tähenda, et see kõik siiski täiuslik oleks. Pulmade kavandamise ja oma maja ostmise (/ ehitamise) lõpuleviimisega oleme mõlemad tõsises stressis, et me ei saa üksteisest ettevõttes tegelikult eemale saada, sest seal on see pidev meeldetuletus, mida me ikkagi peame tegema.

Paar aastat tagasi sain oma töökohas oma kolleegile lähemale, nimetagem teda M. Sel ajal oli see enamasti lihtsalt tavaliste kolleegidena suhtlemine ja natuke nalja flirtimisega, millega ma juba tegin ka teised meeskolleegid, nii et see iseenesest ei tähendanud midagi. Kuni ühel hetkel ühel firmapeol oli mul temaga koos tore õhtu ja kuskil vestluse ajal küsisin pooleldi naljaga poolelt, kas ma olen tema tüüp ... mille ta tunnistas, et olen. See tekitas tööl meie vahel teatud pinget, kuid siiski polnud midagi tõsist, kuid võisime mõlemad öelda, et vihjamise naljades võib olla ka tõde.

Mõni kuu tagasi, kui tal oli sünnipäev, ütlesin naljatades: "ah, ma olen päev liiga hilja, see oli minu ainus võimalus teile suudlusi anda, ilma et peaksite sotsiaalselt hätta minema", millele ta hakkas mind väljakutse esitama koridoris üleval, andes talle 3 suudlust (nagu siin Belgias kombeks ... sõpradele ja perele, tavaliselt mitte kolleegidele). Varsti pärast seda (kui me sellest hetkest alates räägime vabamalt) tunnistasin oma tunded tegelikult ka talle, kuid lisasin, et ma ei järgi neid kunagi, kuna ma ei kavatse loobuda oma monogaamsest abielust oma naisega. Meie vahel on see mugav, sest saame oma tunnetest avameelselt rääkida, flirtimise üle nalja heita ja teada, et kumbki meist ei järgi tegelikult midagi, mis ületab meie seatud piire.

Siiani point ma tõesti ei hoidnud oma SO eest midagi saladuses. Ta teab 3 suudlusest ja teab, et saan M-ga väga hästi läbi. Talle meeldib mu ausus ja ta teab, et M ja minu vahel ei toimu midagi tõsist ... kuni need paar päeva läks ta riigist tööle. Ma teadsin, et M oli sel ajal oma poiss-sõbraga lahku läinud ja pidas temaga nädalavahetusel lõpulist vestlust vahetult enne minu SO kadumist. Siinkohal tegin vea, kutsudes M oma majja, ilma et oleksin eelnevalt oma SO-le öelnud. Ma olin isiklikult veendunud, et ma ei teinud midagi valesti. Mu hea sõber vajas tuge ja sain hõlpsasti pakkuda, et samal ajal oleksin puhkusel abielu planeerimisest jne. ...

Kuna ma olen veendunud, et ma saladusi ei hoia, siis rääkisin muidugi oma naisele, et kutsusin M meie koju, kui ta väljas oli (tahtsin talle seda juba ette öelda, kuid ta oli liiga palju stressis, et ei taha ei saa hakkama töö kaotamise tõttu). Ja poiss oli selle pärast õnnetu. Ta ei usaldanud mind mõnda aega ja ka see, et ma õhtuti ikka palju M-i vahendasin whatsappis, ei aidanud tegelikult. Niisiis istusin oma SO-ga maha ja rääkisin sellest, mis tegelikult juhtus (ei midagi suurt, vaid natuke kaisutamist Disney filme vaadates) ja mida see minu jaoks tähendas (lihtsalt toeks vajaliku sõbra jaoks olemas olemine). Minu SO-l oli selle paigaldamisega probleeme, kuid arvan, et ta mõistis, et minu tegelik eesmärk oli ikkagi meie abielu tööle panna ja minu ja M vahel ei juhtunud kunagi midagi tõsist.

Taastumine võttis aega küll. Minu SO palus mul aeg-ajalt näidata, mida iganes M mulle Whatsappi saatis, et näha, millist tähelepanu me üksteisele pöörame. Andsin talle õnnelikult oma telefoni igal ajal, kui ta seda küsis, ja püüdsin talle vähemalt sama tähelepanu pöörata. Asi paranes rohkem pärast seda, kui ta lõpuks mulle ütles, et arvan, et ma pööran M-le liiga palju tähelepanu ja pean õppima, mis on veel sobivamad piirid. Jälgisin ja vähendasin oluliselt M.-i sõnumite saatmise sagedust. Selle asemel, et näidata oma SO-d, et ta tähendab mulle endiselt palju rohkem kui M kunagi varem.

See pöördus täielikult paremuse poole, kui M kutsus mind ja mu NII koos mõne oma sõbraga Disney Landi (Pariis). Minu SO kohtuks lõpuks tegelikult M-ga ja näeks, kuidas me suhtleme ja samal ajal saaksime natuke aega ka stressist, mida ta ka ise oli. Sellest ajast peale ei küsi mu SO enam, et ma näeksin oma WhatsApp-i sõnumeid, ja veel parem - soovitasin, et lisaks pulmadele tuleks kutsuda mitte ainult M, vaid ka M sõbrad, kes meiega disney maale läksid (kuid lisas naljatades, et ma ei peaks ka tantsima siis M lähedal: p).

Vähemalt minu jaoks õnnestus (enamasti) ausus kõige paremini. Kuigi ma pole kunagi oma seltskonnale sõnaselgelt öelnud, et mul võib olla (olnud) tundeid M vastu, on ta kindlasti aru saanud, et see on midagi enamat kui lihtsalt sõber. Samal ajal, kuna leppisime ähmaselt kokku tema arvates vastuvõetavate piiridega M ja minu vahel, võib ta usaldada, et ma neid ei ületaks. Nii et meie abielu jätkub endiselt plaanipäraselt (koos mõne suurepärase külalisega) ja ma eeldan, et me mõlemad elame õnnelikult.