Siin on tõenäoliselt suurem probleem. Kui küsimus on sõna otseses mõttes "Kuidas küsida sõbrannalt üüri maksmist ..", siis olete seda juba peaaegu teinud.

Diplomaatilisem lähenemine võib olla lihtsalt vestluse alustamine teemal "Niisiis, kuidas kas hakkame üüriga tegelema? ". Sõltuvalt tema majanduslikust seisundist võib tegelikult olla ebaõiglane oodata 50/50 üüriosa, kuid ta võiks maksta väiksema osa või maksta kommunaalkulude, toidu või mõne muu asja eest. Muidugi olenevalt tema majanduslikust seisukorrast.

Aga kui ta esitab vabandusi, et te ei pea seda kehtivaks, on siin suhetega seotud probleem; Kuidas see jätkub? Kas sa arvad, et ta on võimeline paranema?

Kui te ei usalda teda üldse, võite vastuse saamiseks palju olulisemaks pidada neid asju.

Ja teil võib olla siin riskida. Lõppkokkuvõttes on teil mingil hetkel tema käitumise ajalugu. Sul võib juba olla. Kui jah, on see teie jaoks oluline teave. Kuid kui teil pole märke selle kohta, kas saate usaldada teda tõeliselt proovima, peate mingil hetkel kaaluma temaga sellest rääkimist või nõustuma tema selgitustega, et ta annab endast parima.

Rääkimine temaga seoses on siiski oht, et ta kaotab usalduse sinu vastu

Teie küsimuse märksõna on " kutsutud ".

(värskendus: oli. Selle küsimuse eemaldamiseks on seda küsimust muudetud. Jätke järgmine paragrahvi, et jõuda tegeliku vastuseni, jätan selle esialgseks vastuseks, ülejäänud vastus ei sõltu sõnavalikust.)

Kui me millegi jaoks kutsutakse, eeldame, et selle eest ei maksa. Kutse olemus on see, et kutsutud isik vastutab nende üksikasjade eest.

Oleksite pidanud seda vestlust varem pidama ja seda tegema avatud. Midagi sellist: "Kolin siia uude kohta ja see oleks võimalus meil hakata koos elama. Kui jagame üüri, saame endale lubada mõlema jaoks piisavalt suurt kohta."

See annab küsimusele ohu ja koostööaltsi. Sellele pinnale naasmine on nüüd uskumatult keeruline, eriti kuna olete selle koha juba otsustanud ja selle alla kirjutanud. See eemaldab nurga "koos saame olla rohkem kui igaüks eraldi".

Teie esimene töökord oleks vabandada arusaamatuse pärast. Painutage dialoogi, ärge painutage oma põhimõtteid. Selgitage talle, et te ei tahtnud teda ähvardada. Et teie standardite järgi jagab koos elav paar vastutust. Seejärel paku talle alternatiive . Ta saab üüri ja majapidamistöid teiega jagada või teie saate üüriga hakkama ja ta võtab suurema osa töödest. Küsige ka tema panust ja ettepanekuid, kuidas elu paarina seada.

See on oluline vestlus ja üür on väike osa sellest.

Järgnevalt olen näinud küsimust, mis on nii hästi jaotatud kahte maailma.

Ma arvan, et saate selle lahendada riskide ja võimaluste jagamisega ning ootusi täpselt juhtida.

Teie õudusunenägu:
Ta kolib teie juurde, elab lõpmatuseni mugavalt teie taskus või kuni avaneb parem võimalus. Mis tahes võrrandis olev „armastus” on just selline, arvutuslik.

Tema õudusunenägu:
Ta kolib teie juurde, põletades kõik oma laevad, ei suuda ta täita teie ebareaalseid ootusi ja on lõpuks kõle, meeleheitel , tänavatel.

Reaalsus jääb kuskile vahepeale.

Mis peaks aitama:

1. edastage oma hirmud.
   Ärge pekske põõsas, tulge välja koleda tõega ja selgitage miks see teid nii hirmutab . See hirmutab teid, sest see võib teie suhte hävitada. Mitte mingil juhul, sündmused sunnivad teid hüpata sügavusse, ilma et oleksite selleks valmis. Selline on elu.

2. Küsige tema hirmude kohta.
   Kahtlustan, et ta võib olla oma väljavaadetes ebakindel ja ta võib kõhkleda oma standardite alandamises ning kas ei suuda seda teha või ei. jäädvustage ummikseis.

3. Rääkige võimalustest läbi.
   Loodetavasti pärast 1. ja 2. on enamus emotsioone eemal. Millised on võimalused? Katkeda, kaugsuhe, mitte üldse liikuda (tundub, et see on juba üle antud), liikuda plaanipäraselt (kuid ootustega, mis on selgelt ette ette pandud).

4. Otsustage.
   Seda tuleb teha koos, kuna see hõlmab teie mõlemat elu mitte vähem. Olete selle kõik väga vastandlikuks muutnud, aktsepteerides tööd ja rentides korteri mille eest saate maksta . See tähendab, et jätsite oma valikud lahti.

Mõned ideed.
See võib minna teie maitsele liiga kaugele. Kuid olen märganud, et kõik suhted, millel puudub tasakaal, lähevad lõpuks õhku.

1. Hankige väiksem koht, kuni teie sõbrannal on töökoht. Kallistage ja jagage edu hüvesid.

2. Las ta ütleb teile, mis on tema plaan uue töö saamiseks. Pole viga, et töö on ON töö.

3. Laske tal korraga kolimise (ja 100-protsendilise pühendumise) asemel külastada ja veekogusid tunda / tööintervjuusid pidada.

4. Liikuge esialgu ise ja kasutage esimest perioodi, et uurida, millised on tema väljavaated uues linnas. Natuke võrku. Siis otsustage.

Igal juhul edu suure seikluse puhul!

See, kuidas te oma küsimuse sõnastasite, kõlab nagu oleksite palunud oma sõbrannal oma elu juurida ja tuhat tuhat inimest liigutada mitte armastusest, vaid seetõttu, et vajate kedagi, kes teie üüri subsideeriks. Nüüd ei pruugi see mingil juhul olla olukorra õiglane lugemine, kuid kui see mulle nii loeb, siis ainult loo teie poole pealt kuuldes võisin seda kindlasti näha, et tee tema juurde.

Kui palute romantilisel partneril teiega kokku kolida või teiega murdmaale minna, EI OLE see äripakkumine ja ma kahtlen, et ta vastas jah, sest näeb teid tasuta piletina linn. Nii et lõpetage temaga kohtlemine nii, nagu oleks tema päevakava teid petma. Kui teie arvamus tema kohta on see, et ta ei tõmba kunagi oma kaalu, kui ta saab seda aidata, ja see häirib teid, ei oleks te kunagi pidanud teda paluma kõigepealt teie juurde kolima. Te ei tohiks kunagi elada koos kellegagi, keda te ei usalda.

Minu nõuanne on valida endale üks koht, mida saate endale lubada, ja seejärel hinnata ise, mis siin on oluline: kas olete temast huvitatud seltskond või lihtsalt tema rahaline panus? Kui see on endine, taganege veidi ja andke talle natuke aega ennetavate ultimaatumite asemel. Kui see on viimane, leidke platooniline toanaaber, kellega kulutusi jagada.

Sa ei tee seda!

Ma mõtlen, et te kolite kokku. Kui ta on tegelikult teie tüdruksõber ja keegi, kellest hoolite, siis valmistuge ise teda toetama. Kui te ei saa seda teha, pole teil ühtegi ettevõtet, mis paluks tal seda teiega ette võtta ja peaksite lihtsalt nüüd lahku minema.

Selguse huvides on tore öelda midagi sellist nagu "me läheme 50/50 üürihinnaga", kuid ei ole ok öelda "Vaata, kui sa ei anna mulle 600 dollarit kuus , Ma ei armasta sind enam! "

Olete viimast tegelikult öelnud. Olete öelnud, et teie jätkuvad suhted sõltuvad sellest, kas naine saab tööd ja maksab teile raha (üüri ja kommunaalteenuste eest).

Jällegi pole arvete jagamises midagi halba, kuid see, mida te tegite, on sõbranna väljavõtmisest tegelikult ühe sammu kaugusel.

Soovitan teil kas mitte kokku kolida ja õppida sellest veast või kui mõlemad tahate ikkagi koos kolida, nõustuge, et maksate 100% arvetest samas. Vabandage, et olete hiiglane ** ja ÄRGE KUNAGI võtke arve jagamise ideed uuesti üles (las ta toob selle üles).

Jällegi pole arvete jagamisel midagi valesti, kuid peate hakkama käituma nagu „meie“ ja mitte „mina ja sina“.

Mis see tema jaoks on? Ta saab kolida linna, kus tal pole tööd, individuaalset vaatenurka / huvi ja sõpru ning ta maksab poole üüri korteri eest, millel tal polnud võimalust valida oma elu jagamiseks kellegagi, kes ähvardab pange ta tänavale, kui ta ei suuda oma osa üürist sisse tuua, lõpetamise tingimused on halvemad, kui üüriks tegelikult üürileandjalt, mitte oma "poiss-sõbralt".

Ausalt öeldes ei ole ma üllatunud, et ta ei soovi innukalt tundmatule töökohale registreeruda, enne kui tal on olnud võimalust näha, mis temaga teiega tegeleb.

Arvestades, et ta näeb praegu kindlat võitlust selle üle, mida ta tahaks sinuga suhelda, ma ei oleks nii üllatunud, kui ta otsustaks üldse mitte kolida. Tal oleks oma käes palju vähem probleeme.

Teie tegelik küsimus on järgmine:

Kuidas ma ütlen talle, et kui ta ei saa mõistliku aja jooksul tööd, või vähemalt näidata mulle, et ta üritab saada töö, et ta saaks maksta poole üürist; siis pean paluma tal kolida kuhugi mujale.

Te olete ultimaatumi juba seadnud ja olete teda selle käigus veidi haavanud. Pole tegelikult vahet, kas tal tuleb läbi töö leidmine ja teie suhtes rahaliste kohustuste täitmisel abistamine. Sel hetkel on tema pool juba kaotanud usalduse ja teie poolel puudub usaldus.

Palute sõbrannal juurida juurestik ja järgida teid uue seikluse alustamiseks. Samuti on ta kutse vastu võtnud, loodetavasti teades sellega kaasnevaid riske, ja tundub, et ta on selle nimel valmis. Kuna vähemalt lähete sellisesse olukorda, nähes eelnevalt punaseid lippe, siis kas te:

1. kompromiss ettenägematu tuleviku üüri osas või
2. võtke kutse tagasi, kuni ta on töö leidnud, või
3. lõpetage suhe enne, kui on suur rahaline ja emotsionaalne kaotus.

Küsite otse ja nii kiiresti kui võimalik!

Ma ei arva, et oleks mõistlik eeldada, et jagate kulusid kellegagi koos elades (eeldades, et te ei petnud seda inimest arvamas, et ta saab kogu eluks tasuta sõidu). See, et sa kedagi armastad, ei tähenda, et sa oleksid nende eest rahaliselt vastutav. Üür ei ole odav.

Teisest küljest võib armastus kriteeriume pisut painutada: kui tema saadud töö maksab poole rohkem kui teie, võib tema üüriosa olla väiksem. Kui ta suudab rohkem teenida, kuid otsustab seda mitte teha, saab ta panustada ka muul viisil, olgu see siis koristamine, söögitegemine, kodu remont jne.

Kui te ei saa sellega kohe hakkama, see võib hiljem põhjustada tõelist probleemi või veelgi hullem - pikaajalist pahameelt. Raha on peamine osa reaalses elus ja teeselda, et see pole teema, oleks katastroofi retsept. Hea, kui küsite teistelt nõu. Sellise delikaatse küsimuse kohta saate palju erinevaid vastuseid; teie asi on neid kõiki arvesse võtta ja oma otsustada.

Edu!

Olete siin juba teinud tohutu vale sammu - olete rääkinud sellest temast ja mitte üüriga sammu pidamisest.

On täiesti mõistlik paluda oma sõbrannal, kes elab koos teiega, aidata üüril mõnel juhul abi - kui te ei suuda seda maksta, olete mõlemad kodust välja. Kuid keskendudes sellele, kas ta "tegelikult" tööd otsib või mitte, olete selle ümber pööranud ja teema hoopis tema kohta teinud.

Peate tegeliku probleemi uuesti fookusesse tooma - selgitage talle, et see ei seisne tema käitumise kritiseerimises, vaid selles, et saate jätkata oma korteri eest tasumist ja elamist. Sa võiksid isegi pakkuda talle abi töö otsimisel - töö leidmine on tänapäeval väga raske ja väga stressirohke, eriti uues kohas, kus kummalgi teist pole juured.

Kui see on endiselt probleem ja on selge, et ta ei võta seda tõsiselt, siis peate temaga oma eluolukorra kohta täielikumalt üks-ühele vestlust pidama.

Kõrvalepõikena - sa kutsusid teda enda juurde elama, nii et kui sul polnud plaani, kui su sõbranna tööd ei leia, pole see > tema süü, see on sinu . Tulevikuplaane tehes pidage seda meeles.

Sõbranna / poisi juurde kolimine on nagu abielu .

Kui kolite sõbranna juurde mugavuse ja / või seetõttu, et ei tunne end praegu temaga lahku minnes mugavalt. Neid tegevusi muutub lõpmatult keerulisem teha, kui olete mõnda aega sama elukohta jaganud.

Ja Austraalias on olemas ka de factor suhte mõiste (Ühendkuningriigis ja USAs nimetame seda tavaõiguslikuks abieluks). Idee on see, et teid võidakse pidada selle inimesega seaduslikult abielus olevaks, kui olete veetnud temaga koos elades teatud aja.

Austraalias kasutatakse mõistet de facto suhe sageli suhete tähistamiseks kahe inimese vahel, kes pole abielus, kuid elavad tegelikult teatud kodustes tingimustes.

allikas

Kuid see võib olla hullem, kui ta vajab Austraaliasse sisenemiseks partneriviisat ( millest mul pole aimugi, kas see nii on, sest te ei öelnud nii ega teisiti), võib teil mõlemal olla kohustus tõestada / vanduda, et olete mõlemad juba mõnda aega de facto suhtes olnud.

Palun mõelge jällegi, mida tähendab see kahjutuna näiv samm koos reisimiseks ja kolimiseks.

Mõistke ka seda, et juurite selle tüdruku välja juurima tema enda kohalikust keskkonnast. Kui ta reisib ja kolib teie juurde oma kodust nii kaugele, pole tal ühtegi kohalikku perekonda, kohalikke sõpru, tööd ega tugiteenuste võrgustikku, välja arvatud teie.

Kas olete selleks vastutuseks valmis? Mida teete, kui ta satub depressiooni? Mida teete, kui ta tahab selle tühjuse lapse saamisega täita? Kas teil on üldse aega temaga koos olla? Ja kui ta ei tööta praegu oma asukohas, sest keegi toetab teda, siis ärge arvake, et ta asub pärast kolimist tööle, kui teie või tema vanemad teda pärast kolimist ikka toetavad.

Isegi kui maksate tema reisi eest ja toetate suurt osa tema kulutustest, võib olla mõttekam, et te mõlemad ei koli ühte elukohta ja saate endale ainult väikese stuudio / a ühine tuba enda jaoks.

Isegi kui kolite tema juurde, võib olla parem, kui ta jälgib teid kolm kuud või isegi kuus kuud hiljem.

Nüüd arvan teie kasutajanime põhjal, et olete arvutiprogrammeerija. Kuna teie sõbranna ei tööta, eeldan, et tema väljavaated on piiratud, isegi kui ta tööd leiab.

Kui ta koliks omaenda (mitte teie) nime all oma ühises kohas, oleks see üks viis teda sinust sõltumatuks muuta ja motiveerida teda tegelikku tööd leidma. Samuti õpetaks toakaaslastega koha jagamine toanaabritega läbi saamist, mis on väärtuslik oskus, kui tal seda veel pole, ja see sunniks teda olema toakaaslastega pooleldi sotsiaalne, mitte ainult tuginedes seltskonnale (kuna ma eeldan, et olete vähemalt alguses tööle asudes üsna hõivatud).

Ma ei ole veendunud, et ta üldse proovib, kuna pole veel üles näidanud ühtegi initsiatiivi tööotsimiseks ja otsib vabandusi, miks ta ei saa alustada.

Sa kõlad nagu motiveerimata 20-aastase pettunud vanem, mitte armastav partner täiskasvanute suhtes. Miks te palusite tal endaga kaasa minna? Võib-olla peaksite üksi liikuma ja proovima leida partnerit, keda peate võrdseks (kuid iseseisvatel naistel on omad ootused). Kas seda või aktsepteerige oma tüdruksõpra sellisena, nagu ta on, ja toetage teda vabatahtlikult rahalise vastutasu eest tema pakutava mitterahalise toetuse eest.

Sa ütled: "Polly, mul on tõesti väga kahju, et ma sassi läksin. Ma ei selgitanud ennast eriti hästi ja tahaksin otsast alustada: otsustasin kolida Melborne'i / Brisbane'i / Sydney / Mul oleks väga hea meel, et tulete minuga, kuid kui te seda teete, eeldan, et panustate õiglaselt meie jagatud kuludesse (toit ja üür). Olen valmis meid mõlemaid paariks paariks toetama. kuud, kuid ma pole nõus teid lõpmatuseni toetama. "
Kuigi arvan, et teie usaldamatus tema vastu näitab, et suhe on hukule määratud ja et te poleks tohtinud küsida - kuna te juba teate, et teie tunded tema vastu ei ole väga tugev. Ma arvan ka, et ta oleks loll, kes kaasa läheks. Aga hei, ma võin eksida.

Selgitage oma loo poolt, et soovite, et ka teie asjad oleksid õiglased teie jaoks

Te ei taha 100% maksta, mis on õiglane ja kõik saavad sellest aru saada. Selgitage lihtsalt, et te ei pruugi olla natuke puhver, kuna olete koos (toetavas) suhtes, kuid sellel on piirid, kuna see on teie raha, mida peaksite saama kulutada vastavalt oma eelistustele (nagu oleksite mõned toredaid lilli oma sõbrannale;)).

Saate seda tuua kasvavate intervallidega, tal peaks olema aega seda parandada. Esiteks tõstate selle kergelt üles, siis veidi enesekindlamalt, kuni on raske tähtaeg. See võib võtta paar nädalat / kuud.

Tema panus ei pea olema rahaline. Ta saab koristada, pesta nõusid, pesta, toidupoed jne. Tema panus võib olla olge ülesanded , andes teile veidi rohkem vaba aega.

(1) Asjad said kehva alguse, küsides üüri kohta raskeid küsimusi. Püüdke sellest üle saada, vähemalt mitte praegu seda uuesti üles tõstmata.

(2) Kõigepealt väiksesse kohta kolimine tähendab lihtsalt seda, et peate uuesti kolima, kui teie rahandus on paremini lahendatud. Oletage, et kõik läheb hästi ja saate esimest korda korteri, mida te mõlemad väga tahate.

(3) Tal on palju lihtsam leida hea töökoht, kui ta seal on, kui teha seda kaugjuhtimispuldiga ". Ta võib lihtsalt teid üllatada, kui leiate kiiresti töö, kui mõlemad sisse kolite. Tehke "usuhüpe", oodates, kuni talle raha esitate.

(4) Kogu väikese korteri eest maksmine on rohkem kallis kui poole suurem korter. Juba sel põhjusel proovige see toimima panna.

(5) Eeldan, et tunnete teda piisavalt hästi, et teada saada, kas tal on omaenda ambitsioonid karjääris või otsite lihtsalt kedagi, kes arved tasuks.

(6) Kui see ei õnnestu, minge välja. Pange paika lahkumisstrateegia.

(Olen olukorras, mis ei erine teie omast. Peaksin ise nõu küsima.)

Edu.

Andke talle võimalus, nagu ütlesite, et plaanisite üüri maksta, maksaksite selle ka siis, kui ta seal elab või ei elaks. Ta ei pruugi teada, kus ta töötab, enne kui ta tunneb seda piirkonda ja plaanib tööd saada lähedalasuvast piirkonnast. Vaadake seda nii, et te pole uues piirkonnas üksi ja just teie palute tal oma elu teie eest muuta. Toetage oma G / F-i ja julgustage teda toetusega, mis pole unustamatu. Aidake tal tööd leida, küsige temalt, mida ta teha tahab, ja aita tal seda leida või mida iganes sa selleks aitama pead. Suhted on väärt hoidmist ja raha on paber. võib juhtuda, et teil on põud ja hea aeg on ka see, kui teil on hea sõber, kellega need läbi elada.

"Kuidas ma saan talle seda öelda, kui ta ei saa mõistliku aja jooksul tööd?" Ole kena, kuid ütle talle selle täpse keele abil, nii et see oleks äärmiselt selge. Kuid tapke see lahkelt. Tähendab, keetke talle õhtusöök ja ostke roose, nii et kui ütlete talle: "Ma armastan sind, aga kui sa ei saa tööd ja aitad arvetega, ei saa sa jääda. Olen kannatlik, kuid varsti vajan su abi ja ei saa ilma sinuta hakkama. . "

Näete tema vaeva, kui ta seda edasi paneb. Elan praegu oma elukaaslasega ja õnneks pole meil kunagi olnud vaja teiste sissetulekut täiendada, kuid leian, et kui suhtlemisega on selge, ei pea me kunagi teiste mõtteid tõlgendama. Ärge suhkrut katke ega olge üldine.

Ole täpne.

Kõigepealt lubage mul teile kinnitada - te ei teinud talle haiget. Ta tahab lihtsalt seda arutelu vältida. Kujutage ette, et olukord on vastupidine: tal on tuba, teie kolite sisse, ta eeldab, et maksate poole üüri. Kas teid kahjustaks see?

Mõelge ka sellele asjaolule: täiskasvanud inimest on võimatu muuta isegi professionaalse psühhoanalüütiku jaoks. Kui usute, et tema suhtumises on midagi valesti, siis ärge oodake, et see hiljem võluväel korda saaks. Ei, ka armastus ei aita.

Vastates teie küsimusele, ei, sellisel juhul ei tohiks te teda "partneriks paluda". Peaksite nõudma , et ta ei oleks teie reisija (kui te muidugi seda ei soovi). Kui ta on korralik inimene, lihtsalt pole selleks tõsiseks sammuks valmis, reageerib ta adekvaatselt. Kui ta seda pole, siis ta seda ei tee.

Olen ise välja mõelnud tsitaadi, mis minu arvates kehtib sageli nende olukordade kohta. Millega olen ka ise seotud.

Siit tulevad siiski allahääletused :(

Aga hoidke palun kinni!

"Naised tahavad midagi tühjana. Mehed arvavad, et nende midagi pole midagi "

Arutate sisuliselt finantsküsimuste üle.

Minu arvates" õiglases ja ebareaalses "maailmas. Naine isegi EI KIRJUTA liikumist teiega, välja arvatud juhul, kui ta saaks rahaliselt võrdselt panustada.

Ja vastupidi, kui naine palus mehel tema juurde kolida.

Nii et kui ta on nõus teie juurde kolima (ilma üüritav toorkapitali sisend), isegi kõige väiksemal viisil saab midagi ilmaasjata.

Teiselt poolt kaitsete oma rahandust tagades, et teie tüdruk sõber kannab oma kaalu rahaliselt. Kuid me räägime RENDIST, millega olete väitnud, et saate nagunii hakkama ( arvate, et teie midagi (üür) pole midagi ).

Hehehe.

Mis on tegelikkus?

Lugege mõnda suhetega seotud raamatut ja seda, mis tavaliselt köidab teine ​​sugu.

On vaieldamatuid tõendeid selle kohta, et see, mida naised tavaliselt meeste jaoks atraktiivseks peavad, erineb sellest, mida mehed tavaliselt naiste jaoks atraktiivseks peavad.

Näiteks minu enda elus; Ma hindan järgmist

1.) Füüsiline atraktiivsus2.) Seksuaalne täitmine3.) Kiitus ja austus

Minu abikaasa jaoks on tema väärtused järgmised:

1.) Finantsstabiilsus2.) Kiindumus3.) Vestlus

(From: Tema vajadused, tema vajadused)

~~~~~~ TL DR; ja järeldus

Minu mõte on see, et suhe seisneb selles, et mõlemad asjaosalised tunneksid end turvaliselt, täidetuna ja et neid väärtustataks.

Võib-olla ei peaks ta üldse üüri maksma. Kui finantsstabiilsus on tema jaoks oluline, võib see saada väga atraktiivseks omaduseks, mille talle pakute.

Aus ja avatud vestlus selle üle, kuidas iga inimene suhetes võrdselt osaleb, on hädavajalik. Ta võiks meeskonda panustada lõpmatul hulgal, mis ei tähenda üüri maksmist.
~~~~~~

Minu enda suhetes elan tüdruk-sõber , kes üüri ei maksa.

See on olnud suhe juba kaks aastat. Ja kohati on ta minust 6 aastat noorem, et ma pean seisma oma panuse eest suhtesse tema enda vastu.

Aus ja avatud vestlus on aidanud meie armastusel ja pannud meid mõlemaid suhtes täitma.